tag:blogger.com,1999:blog-183682542012-01-16T08:39:46.306-08:00Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.comBlogger4541100tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-45414047021250891352011-11-06T18:10:00.000-08:002011-11-06T18:30:40.075-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-cV6nm5ro5ho/TrdAz5L4dhI/AAAAAAAACxQ/Vz01jInkFeQ/s1600/_MG_5123.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; width: 400px; height: 267px; text-align: center; display: block; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5672073515964593682" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-cV6nm5ro5ho/TrdAz5L4dhI/AAAAAAAACxQ/Vz01jInkFeQ/s400/_MG_5123.JPG" /></a><br /><div>E se...</div><div>dedilhasse poesias no seu dorso</div><div>jogado sobre o vento de um dia leve?</div><div> </div><div><br /><br />E se...</div><div>a poesia transcorresse pelo olhar húmido</div><div>pela garganta, pelo silencioso pescoço?</div><div> </div><div><br /><br />E se...</div><div>a poesia respingasse no meu desassossegado </div><div>divagar perdido pela ínfima madrugada?</div><div> </div><div><br /><br />E se...</div><div>a poesia debruçasse sua vil espera</div><div>no canto da sala, no vinho, no final desta quimera?</div><div> </div><div><br /><br />E se...</div><div>a poesia de você não fosse o silêncio </div><div>dos meus olhos, minha mãos....</div><div>minha 'in' quietude a pertubar o libertino cheiro </div><div>do teu toque...</div><div> </div><div><br /><br />E se...</div><div>não fosse mais poesia?</div><div>sem nunca ter sido minha poesia?</div><div> </div><div><br /><br />E se...</div><div>A poesia do teu estar</div><div>não afugentasse o meu silêncio </div><div>que 'in'sentido teria??</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4541404702125089135?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-32945629289955972412011-10-22T18:49:00.000-07:002011-10-22T19:02:56.689-07:00<div align="justify">Yamandu Costa desliza por suas cordas...veias da América Latina saltam também em mim...</div><br /><div align="justify">Enquanto ele delira no incansável burbúrio de seu violão, eu deliro na inscansável poesia do meu coração...Sou uma romântica incurável, e a dor e a leveza a que danço internamente me levo a tantos mundos...Enquanto ele toca a música que dedicou a mulher num momento que estavam longe, eu tentei viajar na saudade que também sinto...Por isso, aí vai minha íntima poesia com o íntimo violão de Yamandu...</div><br />Saudade de suas cordas que balançam...<br />saudade da saudade<br />do caminho,<br />do silêncio<br />da incansável vontade de dançar...<br />saudade que me faz cantar...<br />saudade da saudade<br />de rir, correr e reinventar...<br />saudade que me faz acreditar...<br />saudade da saudade<br />do incensante delírio de te vigiar..<br />saudade que me faz gozar...<br />saudade da saudade<br />do vento quente do teu mar...<br />saudade que me faz chorar...<br />saudade da saudade<br />da triste sensação de não amar...<br />saudade que me faz poetizar...<br />saudade da saudade<br />da tenra insensatez de levitar...<br />saudade que faz procurar...<br />saudade da saudade<br />do doce amargo caminho do meu lar...<br /><br />saudade que me faz viver<br />saudade da saudade<br />da alma inquieta<br />do coração ardente<br />do corpo sedento<br />do ato ausente...<br />saudade por fim...<br />de versos descompassados<br />dos versos nunca rimados...<br />saudades de tocar as cordas do seus cabelos longos, grossos, ondular...<br />saudades dessa absurda e despretensiosa vontade de amar....<br /><br />senti saudade da minha maneira louca de amar, amar, e apenas amar...<br />e não há poesia que traduza a saudade da estradeira vontade de te roubar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3294562928995597241?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-22980709097787223082011-09-20T19:26:00.000-07:002011-09-20T19:41:48.866-07:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-p32ZjYDuZJc/TnlOMBCm_1I/AAAAAAAACvU/Sm5-Sm7cA4E/s1600/s500x500.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654636775485144914" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-p32ZjYDuZJc/TnlOMBCm_1I/AAAAAAAACvU/Sm5-Sm7cA4E/s400/s500x500.jpg" /></a><br /><br />Quente doce amargo<br />teu dorso vil<br />esquecido...ao meu lado<br />Sinto tua primavera invernil<br />Paris na chuva...andas calado<br />no tempo<br />de tantos outros...foste em abril<br /><br />Deixa-me tua destreza<br />de quem amou e não sentiu<br />naquela rua deserta<br />nos recantos cor de anil...<br /><br />teu dorso, meu dorso<br />meu amor, teu desamor<br />algo incomum que ninguém viu<br />foi neste tempo desgarrado<br />da chuva mansa que a noite pariu ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2298070909778722308?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-13269211507508747182011-07-19T19:06:00.000-07:002011-07-19T19:14:37.757-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-QcDqcQxCG34/TiY49LwcpjI/AAAAAAAACvE/h9qrrNpaWK0/s1600/_MG_9429.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-QcDqcQxCG34/TiY49LwcpjI/AAAAAAAACvE/h9qrrNpaWK0/s400/_MG_9429.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5631251007852553778" /></a><br />Feridas fundas...<br />calam, ecoam, se precipitam...<br />são poesias presas na garganta...<br />mãos intocadas<br />pés que não andam<br />...a ferida muda<br />que sobre a pela nua<br />procura sentido <br />no 'in'sentido mundo <br />que já não sente mais aquela 'fragrância'<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-1326921150750874718?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-86653893103892813792011-07-03T19:11:00.000-07:002011-07-03T20:14:33.939-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-66wpgusppTg/ThEkO7BdjsI/AAAAAAAACuc/m9iqekCvIUo/s1600/DSC01180.JPG"></a><br /><br /><br /><div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Makilpefq1Y/ThEkOY52ZyI/AAAAAAAACuU/hvGJM_iGLi4/s1600/DSC01232.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625317239184320290" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-Makilpefq1Y/ThEkOY52ZyI/AAAAAAAACuU/hvGJM_iGLi4/s400/DSC01232.JPG" /></a><br />O veleiro...</div><br /><div align="center">sozinh0, caótico, febril </div><br /><div align="center">no final da tarde fria</div><br /><div align="center">cor de anil</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Não sei se foi junho, </div><br /><div align="center">se foi em maio </div><br /><div align="center">talvez nos recantos de um abril...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">andou sozinho, calado </div><br /><div align="center">andou como um dormente</div><br /><div align="center">nas tardes de um dia invernil...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">e nas noites de um setembro</div><br /><div align="center">depois do sol </div><br /><div align="center">pousou sozinho</div><br /><div align="center">na beira do meu rio. </div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">trouxe luz, </div><br /><div align="center">os ventos gelados do inverno</div><br /><div align="center">o calor do manto da primavera</div><br /><div align="center">abriste a porta e sorriu. </div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">era um veleiro </div><br /><div align="center">caótico a andar</div><br /><div align="center">nas águas límpidas da vida</div><br /><div align="center">nas águas doces do meu mar</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">âncora perdida</div><br /><div align="center">parou em um porto destruído</div><br /><div align="center">ali lutou com bandidos, mocinhos</div><br /><div align="center">lutou para não ser esquecido</div><br /><div align="center">mas, era um veleiro caótico</div><br /><div align="center">e seguir viagem...preferiu!!!</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">todos os dias volto </div><br /><div align="center">na beira do lago, </div><br /><div align="center">na beira do rio</div><br /><div align="center">rezo oraçôes veementes</div><br /><div align="center">cantarolo as canções primaveril</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">um dia esqueço este veleiro </div><br /><div align="center">e dos braços de abril </div><br /><div align="center">entro em um barco na costa aberta</div><br /><div align="center">e lembro-me que sou tão caótica </div><br /><div align="center">quanto as manhãs claras em que partiu..</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">entro em um barco </div><br /><div align="center">navego teu lago, teu mar, teu rio...</div><br /><div align="center">encosto na tua beira</div><br /><div align="center">e me despeço ao final da tarde</div><br /><div align="center">apago tudo na noite </div><br /><div align="center">no fim nem eu, nem você</div><br /><div align="center">no fim ninguém nos viu...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">dois veleiros pelo mundo </div><br /><div align="center">a procurar um rumo, um prumo </div><br /><div align="center">um desejo desnudo</div><br /><div align="center">não está nos meses, nem futuro</div><br /><div align="center">está na maré que invade, agride</div><br /><div align="center">invade nossos olhos marejados</div><br /><div align="center">nossa escolha de estar distante/pertos</div><br /><div align="center">em resumo...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">é assim que segue água doce do mar, </div><br /><div align="center">água salgada de amar</div><br /><div align="center">é assim que seguimos: </div><br /><div align="center">velejando pela luz do Guaíba...</div><br /><div align="center">nos encontrando, a nos desencontrar...</div><br /><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8665389310389281379?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-45384197968130418732011-06-27T19:40:00.000-07:002011-06-27T20:40:34.099-07:00<div align="justify">Verônica mandou uma mensagem convidando-o para um vinho. Aliás, creio que o convite tenha sido mútuo e aconteceu há muito tempo, desde quando o vinho era para ser uma cerveja. Verônica tomou vinho com poucos homens, preferia a bebida nos seus momentos de solidã, sempre gostou dos homens que bebiam mais cerveja do que vinho. Vinho exige um certo requinte e elegância que não cabia a qualquer homem, quanto menos a uma mulher - nada comedida como Verônica - ou talvez mais comedida que ela mesma pudesse imaginar. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Verônica como sempre beira este dúbio estar e ser. Hora se reveste da perversidade das bochechas vermelhas depois de um sexo bem animalesco, em outros momentos se veste da inocência e timidez das bochechas vermelhas depois do vinho. Inevitável, vinho sempre a deixa 'corada', uma conversa com aquele homem sempre a deixaria 'corada'. No outro dia, ofegante Verônica conta-me dos detalhes mais minuciosos: Fala das mãos suadas e desajeitadas sobre a mesa, ela não conseguia se concentrar. Ele tinha lhe aberto a porta do carro, falado manso e elegantemente tantas coisas, era deveras inteligente e interessante. Um homem, como poucos que tinha estado, e definitivamente ela não sabia lidar com aquele tipo de homem. Mas, definitivamente ela sentiu muita vontade de querer estar com aquele homem. O vinho brincava na taça, a taça brincava nas mãos, o vinho descia a garganta e a garganta não conseguia dizer por que procurava uma boa compania naquela noite. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Verônica se sentiu mais uma vez a caça, caçando, mas sem ir à caça completamente. Estava completamente vulnerável e entregue, só não conseguia tocá-lo. Mas, ele puxou a cadeira sentou do seu lado, e então...como são suaves e violentas as madrugadas depois de um vinho. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Agora, sentada ao meu lado na cama, neste frio da capital. Verônica e eu brincamos no celular. Vontade de um vinho, uma cerveja, uma caminhada, um café...vontade de qualquer pretexto para ficar nervosa, encabulada, desajeitada, perturbada na frente daquele homem...Tão homem!!</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Hora de durmir Verônica...ainda é cedo para desejar mais deste vinho descendo pela garganta!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4538419796813041873?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-72135069510815504952011-06-19T16:37:00.000-07:002011-06-19T18:25:45.939-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-lzDVYhbnLQo/Tf6hOJ9pihI/AAAAAAAACuM/ISxpFPfLVpc/s1600/_MG_2878.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-lzDVYhbnLQo/Tf6hOJ9pihI/AAAAAAAACuM/ISxpFPfLVpc/s400/_MG_2878.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620106649569692178" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Um gole de vinho<br />uma lágrima<br />gargalhadas sem par<br />um música<br />uns passos<br />as metáforas e o mar...<br /><br />Um veleiro caótico<br />sou eu - você<br />no drama da espera<br />no afastado desejo<br />mais música<br />mais vinho<br />mais silêncio ...<br /><br />escrevo cartas de amor<br />me jogo na cama<br />sinto cheiro de condor<br />sinto que me ama<br />leio cartas de despedida<br />me entrego sem dor!!<br /><br />Não peça que explique<br />se tudo que quero<br />é dar-lhe meu amor:<br />sem metáforas,<br />sem mar,<br />sem dramas<br />sem somar<br />quero apenas o mar<br />sem medo de amar<br />sem medo de doar<br />sem medo de ter medo do voar!!<br /><br />Voarei logo, por isso aceite o resto de amor que tenho para te dar !!!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7213506951081550495?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-610849894761017092011-05-18T16:39:00.000-07:002011-05-18T16:55:35.448-07:00Esses cheiros...<br />Cheiros das gentes<br />Quente, cálido, frio<br />O cheiro dos poentes...<br /><br />Esses gostos...<br />Gosto das gentes<br />aguado, azedo, adocicado<br />O gosto dos beijos eferevescentes...<br /><br />Esses olhares...<br />Olhares das gentes<br />Azuis, visionários, lânguidos<br />O olhar nas tardes contentes...<br /><br />Esses passos...<br />Passos de outras gentes<br />Apressados, manhosos, afastados<br />Passos descompassados incoerentes...<br /><br />Essas mãos...<br />Mãos daquelas gentes<br />Pequenas, tenras, fluídas<br />As mãos e seus afluentes...<br /><br />Por fim:<br />essas estradas...<br />estradas de toda gente<br />Caminhos, encruzilhada, poesia<br />As estradas e meus sentimentos florescentes...<br /><br />Só na estrada me sinto excitadamente sozinha e plena!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-61084989476101709?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-39302636419990756332011-05-09T20:34:00.000-07:002011-05-09T21:00:42.318-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-v2nYnmWxX50/Tci2QwBfFPI/AAAAAAAACtY/r5NUHKU1SL8/s1600/_MG_4671.CR2.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5604930135147877618" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-v2nYnmWxX50/Tci2QwBfFPI/AAAAAAAACtY/r5NUHKU1SL8/s400/_MG_4671.CR2.jpg" /></a><br /><br /><div align="center">Acompanho de perto e de longe<br />a tua inquietude...<br />divago nos teus traços<br />à luz de tantos mistérios...<br /><br />ouço sua voz...<br />músicas soltas na noite longa<br />mas é curiosa a sensação<br />uma noite tão grande<br />tão pequenos teus provérbios...<br /><br />te embalaria a noite toda<br />mas ela é curta<br />como são também nossos desejos<br />ela é longa com também nossos eus poéticos...<br /><br />donde vá tus sueños?<br />Não te pergunto<br />e sigo longe...<br />a amar-te, sem ter-te<br />nem ao segredo dos teus méritos... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3930263641999075633?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-4043242827577342882011-05-03T18:07:00.000-07:002011-05-03T18:58:36.530-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ypWlJXKxOfE/TcCyp-maCEI/AAAAAAAACsg/06-QEFGpELs/s1600/flr2136.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-ypWlJXKxOfE/TcCyp-maCEI/AAAAAAAACsg/06-QEFGpELs/s400/flr2136.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602674370697365570" /></a><br /><div align="center"></div><div align="center">da tua rosa amarela</div><div align="center">apenas pétalas de saudade</div><div align="center">da tua sombra na janela</div><div align="center">o avesso de minha vontade...</div><div align="center"></div><br /><div align="center">o cheiro dos teus dias</div><div align="center">do fundo da minha aquarela</div><div align="center">nem principe, nem sapo </div><div align="center">esqueces que não sou cinderela...</div><div align="center"></div><br /><div align="center">teu desejo apagaste</div><div align="center">com uma suja flanela</div><div align="center">e aos poucos mata também </div><div align="center">tua rosa amarela...</div><br /><div align="center"></div><div align="center">dorme, dorme cinderela</div><div align="center">nos braços e na cama do principado</div><div align="center">mas andes pelas vielas </div><div align="center">e veja o quanto dele é sapo!!</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Mas é do brejo que gostas a mais intensa rosa amarela...</div><div align="center">Pena que cativas como princípe e escondes o teu afago</div><div align="center">E afagas tantos braços...</div><div align="center">que não vives a dor e a beleza do cheiro da primavera!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-404324282757734288?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-4182113504063282182011-01-30T20:13:00.000-08:002011-01-30T20:16:27.707-08:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TUY3XWMDNbI/AAAAAAAACio/XCg0-Q8ggj8/s1600/rio012763.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568198863522837938" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TUY3XWMDNbI/AAAAAAAACio/XCg0-Q8ggj8/s400/rio012763.JPG" /></a><br />Amores loucos,<br />paixões fugidias...<br />um quarto de hotel,<br />uma cama vazia...<br />uma garrafa de vinho,<br />meu amor bom dia...<br />amanhã eu te deixo,<br />hoje minhas últimas gotas de poesia...<br /><br />afinal:<br /><br />Sailing Alone Around the World</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-418211350406328218?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-53590097460593536672011-01-26T20:21:00.000-08:002011-01-26T20:33:40.436-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TUD1IF9NjVI/AAAAAAAACiI/WdlM6udkvw0/s1600/agua2.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 263px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566718658816609618" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TUD1IF9NjVI/AAAAAAAACiI/WdlM6udkvw0/s400/agua2.JPG" /></a><br /><div>balança de um lado a outro da garrafa</div><div>o ventilador perturba os olhos embaçados</div><div>brinco com a luz refletida do telhado</div><div>e deixo as gotas que caem sobre este passado...</div><div>no colo doente de tanto afago </div><div>no doce-amargo gosto que ficou neste meu quarto...</div><div>as rimas ludibriam o pouco de sanidade </div><div>de um corpo, inerte, vazio, em pedaços</div><br /><div></div><br /><div>meu seio é farto de tanto afago</div><div>perdão amor se a noite de ontem eu apago</div><div>perdão amor se não vejo mais sentido<br />no gosto doce-amargo de outrora no meu quarto...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5359009746059353667?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-36689442938511250862011-01-09T21:47:00.000-08:002011-01-09T21:55:34.900-08:00ele vem forte<br />angustiante, secreto <br /><br />ele vem altivo<br />petulante, discreto<br /><br />ele vem perturbado <br />excitante, incerto <br /><br />ele vem e destrói <br />a racionalidade fugaz<br />a subjetividade mordaz<br /><br />sinto medo <br />do medo que sinto <br />e achei que nunca seria capaz <br />de sentí-lo assim a afugentar minha paz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3668944293851125086?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-87683271985184803942011-01-06T17:17:00.000-08:002011-01-06T17:31:09.672-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TSZrlfpF_5I/AAAAAAAACgw/9DF8sllkGro/s1600/tatiane234%2B002.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5559249081928646546" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TSZrlfpF_5I/AAAAAAAACgw/9DF8sllkGro/s400/tatiane234%2B002.jpg" /></a><br /><div>Vens...Perturbas</div><br /><div></div><br /><div>Vais...deixa em pedaços...</div><br /><div></div><br /><div>No suor</div><div>no espelho</div><div>na distância do asfalto...</div><br /><div></div><br /><div>No tempo curto e vago </div><div>é um vôo manso, </div><div>perturbador</div><br /><div></div><br /><div>é teu afago...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8768327198518480394?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-34497821772573558042010-12-14T19:32:00.000-08:002010-12-14T20:49:46.091-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TQhGZpL-CJI/AAAAAAAACfs/ohwU9ZL6MKc/s1600/noite.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550763947100866706" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TQhGZpL-CJI/AAAAAAAACfs/ohwU9ZL6MKc/s400/noite.jpg" /></a><br /><div align="justify">A Lâmpada fluorescente desliza um zunido pelo silêncio da noite. É noite de sábado. Lá fora alguns pingos de chuva escondidos nas folhas do arvoredo se precipitam sobre o telhado de zinco da casa velha de madeira. Na casa há cinco quartos mal-arrumados. As luzes estão todas apagadas. Somente a cozinha permanece iluminada. Já é tarde mas a caneta fantasmagórica insiste em sustar palavras sobre o papel desbotado e abandonado sobre a mesa há anos. Tudo continua intacto na sua casa de bonecas, pensa Verônica, que repentinamente é despertada pelo barulho insano de um carro que atravessa a estrada de chão.<br /><br />O susto a faz olhar para o teto da casa. Uma aranha negra parecida com as que aparecem em seus pesadelos desce do sobrado. Verônica se detém a imaginar quantas vidas desses seres ocultos se escondem por detrás das paredes ocas do sobrado. Seu medo é que elas caminhem sobre sua cama pequena e vigiem o sono profundo sugando a beleza de sua face desnuda de menina. Nem mesmo as velhas cobertas pesadas de lã podem deter a sagaz habilidade das aranhas venenosas daquele sobrado.<br /><br />Verônica se lembra da primeira vez que foi picada por uma daquelas aranhas demoníacas que vivem ali. Foi durante a noite enquanto durmia no quarto escuro, do lado da cama da avó. Naquela noite tudo estava escuro na casa, até mesmo a cozinha permanecia em silêncio. Uma traiçoeira aranha portadora de tantas patas entrou embaixo de suas cobertas e sugou a vitalidade da sua coxa direita, ao lado de sua pinta de nascença. Mas só foi ao amanhecer que a menina sentiu a dor da picada invadindo os os poros e as veias. Foi então, tão de repente quanto o amanhecer daquele dia que Verônica viu nascer sobre sua pele um pequeno "cobreiro" que avançava constantemente sobre a perna. As mulheres da casa insistiam em levá-la até a vizinha benzedeira. Mas a menina e as aranhas satisfeitas com o estrago dormiam e acordavam dia após dia atentas ao desmanchar de uma bolha d'água e nascer de tantas outras.<br /><br />Uma auréola cercada de pequenas bolhas d'água cresceu na perna de Verônica, no interior da ferida para completar a textura, um tom avermelhado fazia parte. A dor era substituída pelo coçar incensante, entre uma bolha e outra de água que estourava. A intimidade entre a menina e o cobreiro aumentavam a cada novo dia. Ela o levava a escola, mostrava aos colegas e assim o cobreirinho as poucos foi se tornando seu amigo confidente das visões que lhe perseguiam durante a noite.<br /><br />Depois de dias apegada ao pequeno cobreiro, a menina num súbito despertar o viu esmorecer. Viu as bolhas d'água e a auréola vermelha perder as forças diante da destreza das rezas da benzedeira. Aos poucos se foram todos: as bolhas, o tom avermelhado, as margens circulares de seu novo amigo. Nem mesmo a coceira que satisfazia suas unhas dessarrumadas restou sobre a pele. O divino instante da contemplação ia se tornando a angústia de uma perda. A menina, então, começou a se dedicar a "arte do desapego", mas continuava sonhando com as aranhas que invadiam suas pesadas cobertas de lã e invadiam sua beleza, agora, jovial.<br /><br />Verônica lembra do cobreiro como se fosse hoje, e então é desperta mais uma vez pelo barulho de borboletas noturnas que esvoaçam em torno da lâmpada fluorescente. Mas, das borboletas nascem lagartas, bichos cabeludos e esses também já tinham estado sobre sua pele. Mas essa é história para mais uma noite de insônia. Já é hora de durmir, adentrar no quarto das bonecas e dialogar silenciosamente com os monstros que caminham pelo sobrado. Tudo se fez silêncio e assim sempre o seria ali. Um silêncio ensurdecedor das lembranças de Verônica.<br /><br />Um ato de contar, quem sabe absurdo, beirando a psicanálise. às vezes tenho medo do escrevo, muito mais do que desejo!!! Mas o papel desbotado e abandonado continua sobre e mesa da casa de bonecas de Verônica há anos!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3449782177257355804?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-74881323626345313602010-12-12T18:00:00.000-08:002010-12-12T19:34:23.305-08:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TQWKsEN1shI/AAAAAAAACfk/NF9JYQeG-oM/s1600/2139039870_59253b36c8_b.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5549994605454668306" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TQWKsEN1shI/AAAAAAAACfk/NF9JYQeG-oM/s400/2139039870_59253b36c8_b.jpg" /></a>Solenemente deslizaram</div><div align="center">na face invadida por estranhezas...</div><div align="center">o toque amargo dos seus passos</div><div align="center">o peso, o estar, minha leveza...<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Invadiu ladrinhos dos meus lábios</div><div align="center">o gosto doce da distância...</div><div align="center">resquícios de outros frascos</div><div align="center">tênua saudade da tua fragrância...<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Se apossaram do meu rosto</div><div align="center">sensibilizaram minha madrugada </div><div align="center">durmimos juntas sem desgosto</div><div align="center">e acordamos com o gosto de um final de tarde<br /><br /></div><p align="center">Mas eram apenas gotas...</p><p align="center">e durmiam </p><div align="center">por detrás do meu pesar</div><div align="center">apenas gotas</div><div align="center">e queriam </div><div align="center">a liberdade de invadir, deslizar, amar...</div><div align="center"></div><div align="center"><strong></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7488132362634531360?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-56482573897210661152010-11-23T18:56:00.000-08:002010-11-23T19:47:49.432-08:00<div align="justify">Impressionante o silêncio que se distende na noite. Abalado somente pelo meu frenético teclar. Ouço grilos lá fora, e nem sequer ouço o barulho de um jovem casal de estudante fazendo sexo. Nada, o silêncio soa tão alto que envolve toda a madrugada, já é tarde. Mais uma noite de insônia. Que nada? Olho para minha caixa de "sonhos", dialogo com os amigos fantasmas. A mala já está feita novamente, e eu levo um pouco mais de minhas "plenitudes" e dos meus "vazios" pelo mundo...Amanhã é dia de viajar denovo. Amanhã é dia do vírus da estrada tomar conta do silêncio...<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoje eu queria uma lareira e vinho, mas no fim das contas preciso dizer que gosto da sagacidade de nossas descobertas em um motel. Nada de romantismo vazio, para saciar nosso ego e completar nossa maneira evaziva de conquistar, quem sabe cerveja e mar. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5648257389721066115?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-18980284430743915542010-11-10T18:07:00.000-08:002010-11-10T18:35:36.784-08:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TNtVh7pCnQI/AAAAAAAACcA/LHTuUz80tLg/s1600/solidao3.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 269px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538114208216030466" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TNtVh7pCnQI/AAAAAAAACcA/LHTuUz80tLg/s400/solidao3.jpg" /></a><br /><div align="justify">Misty Mountain...tocando alto nos meus ouvidos, coloquei o fone afinal já passa da meia-noite, hoje é quarta-feira e todos dormem pelos aredores. Blues para tentar passar a limpo o texto que escrevi horas antes no meu exercício diário de pegar um ônibus do centro da cidade até a universidade. Pensava na solidão, sem medo de falar, tocar, sentir. Essa solidão carnal, almática, inflamável, que talvez perturbe, incomode, faz doer. Ou então, seja o sinônimo da minha leveza. Afinal, quem sabe, estar consciente da própria solidão ameniza as tantas lamentações e desagrados na qual tentamos fugir todos os dias. Talvez por que se dar conta da solidão - a mais corriqueira, indócil - é perceber o quanto é simples e singelo se desfazer dela. </div><br />E eu não acredito que alguém possa viver sem esta tal solidão, que não é abdusida, nem acabada, nem resolvida pela presença do outro, do efervescente, da sensação de torpor. É uma solidão tão carnal, que ao mesmo tempo induz a alma a voar. E não é nas ruas cheias, nas conversas longas, no abraço apertado, no durmir de conchinha, não é na mera e intensa cotidianeidade que se desmanchar a essência de tal solidão. E como me incomoda quando tentam invadir minha solidão tão tenra, que me completa, me seduz, me induz a um leve final de noite.<br /><br />Por isso, sai do teatro sem me despedir, peguei o rumo de casa, passei debaixo do ipê roxo da praça, que cheirava tão doce, juntei umas flores e continuei, sem olhar para traz, ou qualquer lado que seja, pois essa solidão me permite ter estes acessos de descomprometimento com o mundo. Volto pra casa...jogo as flores roxas sobre flores secas já "traduzidas" em outras fotografiass velhas...resolvo escrever poesia, luz baixa, Iso alto, e penso no quanto é possível naquelas fotos colocar toda minha solidão: tão mansa, tão plena, tão grata...Cliquei...e por mais que sejam pixels e não sais de prata...brinquei com minha solidão...Quem sabe por que no fim das contas ninguém mais do que eu perceba o quanto esta solidão é uma grande ilusão...me abandono nesta foto, me abandono no meu blues e acabo mais um dia de leve, doce, roxa solidão!!!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-1898028443074391554?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-18822521927824907772010-11-06T20:11:00.000-07:002010-11-06T20:27:39.585-07:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TNYb4taZJxI/AAAAAAAACb4/0O4L8OnyBvQ/s1600/DSC_0399.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 268px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536643452975523602" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TNYb4taZJxI/AAAAAAAACb4/0O4L8OnyBvQ/s400/DSC_0399.JPG" /></a><br /><div align="center">vontade ensurdecedora de explodir</div><div align="center">tímpanos, poros, película...</div><div align="center">garganta úmida divaga</div><div align="center">a mudez das tuas mãos me corrompe</div><br /><br />Não sou feita de silêncio<br />mas dorme comigo todas as noites<br />beija meu colo, tocas minhas costas<br />inebria as curvas da pele<br /><br /><br />grita debaixo das unhas<br />adentra abruptamente nos cabelos<br />me consome, dilacera a pupila<br />a palavra em si,<br />a não palavra<br /><br /><br />sinto o silêncio<br />fazemos amor mais essa noite<br />vais embora e levas a outra parte silenciosa de mim<br />é hora de durmir!!!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-1882252192782490777?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-24365688029752792512010-10-24T17:36:00.000-07:002010-10-24T17:51:30.728-07:00<div align="center"><br /></div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TMTRlqaihYI/AAAAAAAACaw/RHu7tdywuv4/s1600/DSC_0247.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 270px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531776687288780162" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TMTRlqaihYI/AAAAAAAACaw/RHu7tdywuv4/s400/DSC_0247.JPG" /> <p align="center"></a><br /><br />Na noite calada<br />Procurei braços. Sentidos. Um abrigo!<br />Era noite calada.<br />Esteve Vago. Manso...Comigo!<br />Em mais uma noite calada...<br />Desejo ser teu corpo: luz e precipício! </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2436568802975279251?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-86575029145578507992010-10-07T21:25:00.000-07:002010-10-07T22:19:10.584-07:00<div align="center"><strong>Los recuerdos!!<br /><br /></strong></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"></div><div align="center">Música para explodir os tímpanos. Madrugada a fora. O mesmo quarto.Mais uma garrafa de água. Tomei, também, mais uma garrafa de vinho. Alcoólatra? Dirty Dancing e recuerdos 70', 80'. Ah sim, tenho que terminar dois roteiros. Um plano de estudo. Verdade, nem lembrava mais da dissertação! A mil, metaforicamente, esteticamente. Tudo desliza sobre o papel. Gosto disso, gosto de tudo isso! Vou ouvir mais uma vez as duas músicas. Depois tentar durmir...mas nestes dias me bastam 3, 4 horas. Estou a mil, se não fosse assim!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8657502914557850799?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-35176445916322733012010-09-27T19:17:00.000-07:002010-09-27T19:25:41.446-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TKFRdxs_ZBI/AAAAAAAACaY/wyx5X3yumKY/s1600/DSC_1320.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521784190133036050" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TKFRdxs_ZBI/AAAAAAAACaY/wyx5X3yumKY/s400/DSC_1320.JPG" /></a><br /><div align="center">Sonhei...<br />Com o perfume denso da tua poesia<br />Percorreu todos os sentidos<br />Adentrou o porto de um navio perdido<br />Invadiu meus poros e todo meu dia<br /><br />Despertei...<br />Com a singela sensação de tempos idos<br />Mas logo depois - ali - encontraria<br />Por isso, vaguei pela distância da minha fantasia<br />E Senti saudade do ainda não vivido...<br /><br /><br />Estou romântica hoje....e nos últimos dias!! E nos próximos dias!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3517644591632273301?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-6266655533851578862010-09-21T19:46:00.000-07:002010-09-21T19:59:20.211-07:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TJlwZQDbqLI/AAAAAAAACaQ/ZGmKqjY-ScM/s1600/DSC_1319.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519566397427656882" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TJlwZQDbqLI/AAAAAAAACaQ/ZGmKqjY-ScM/s400/DSC_1319.JPG" /></a><br /><div align="center">Hoje necessito </div>de lareira..<br />de um vinho..<br />de palavras, de delírios...<br /><br />sou feita de primavera<br />de neblina<br />de intensa nostalgia<br />dos lábios dóceis da distância<br />da desperta e perturbada alegria...<br /><br />Hoje queria diminuir estradas<br />cortar embaraços<br />atravessar fronteiras...<br />teus braços ...<br /><br />sou feita de uma perturbada destreza<br />de perturbar teus dias, como os meus<br />hoje queria lareira, vinho<br />hoje queria perturbações de nada que é meu... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-626665553385157886?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-81234466531307019682010-09-11T20:29:00.000-07:002010-09-11T20:42:36.899-07:00<div>Um corpo em febre...<br />A noite toda com um frio queimando os ossos<br />é febre...<br />queima a alma, os lençóis<br />avassala a nudez<br />escorre pelas pernas,<br />atinge meus pés,<br />tudo queima, um frio que está latejando<br />pego uma coberta, tiro outra<br />é um confuso sentimento de vazio<br />a febre... dói o corpo<br />destrói a virilidade<br />me deixa assim..."a"ssossegada.<br />Vontade de acordar no meio da madrugada<br />e escrever...quem sabe dançar<br />mas é a febre, destrói meus ossos<br />e faz doer,<br />fico mórbida, frágil, desnecessária.<br /><br />E não é poesia,<br />nem devaneio,<br />nem intervenção do irreal<br />é febre na madrugada e mais nada!!!<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TIxLpqhd7pI/AAAAAAAACZs/zifeZgsd5lw/s1600/572464519_498114581d_m.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 180px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5515866822783397522" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TIxLpqhd7pI/AAAAAAAACZs/zifeZgsd5lw/s400/572464519_498114581d_m.jpg" /></a><br /><br /><br />E até mesmo a febre mais real e carnal pode ser poesia, pode ser refúgio ao desapego, pode ser reflexões dos nossos medos, mas é nada mais que febre, de uma gripe que está começando. Estou indo durmir e parece que está noite a febre vai voltar a durmir comigo: ocupar os mesmos lençóis, dividir meu travasseiro novo, se aconchegar na minha solidão...é febre e mais nada!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8123446653130701968?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-33499785929669291292010-09-09T19:27:00.000-07:002010-09-09T19:35:28.851-07:00<div align="center">Um bafo quente</div><div align="center">e poros úmidos </div><div align="center">uma mão pesada</div><div align="center">e podíamos parar o mundo...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3349978592966929129?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-63297075148366066932010-08-16T21:29:00.000-07:002010-08-16T21:49:49.279-07:00<div style="text-align: left;">tudo se espalha<br />a cama ao lado...<br />catastroficamente invadida.<br /><br />desprendo-me<br />fugaz efervescência da noite<br />sou poeta,<br />sou triste<br />sou cometa<br /><br />vento,<br />ventania<br />quem sabe rosa<br />violeta...<br /><br />te quiero em 12 segundos<br />nada más...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6329707514836606693?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-27791188524036810742010-08-05T19:44:00.000-07:002010-08-05T20:12:50.179-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TFt3jIV69VI/AAAAAAAACYk/W8VlmH7ZcGs/s1600/DSC_0990.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502122815181747538" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TFt3jIV69VI/AAAAAAAACYk/W8VlmH7ZcGs/s400/DSC_0990.JPG" /></a><br /><div align="center">Arde o sabor amargo do teu silêncio</div><div align="center">apenas vulneráveis noites frias</div><div align="center">calo meus passos</div><div align="center">descalço minha alma pulsante</div><div align="center">Minha intensidade me corrompe</div><div align="center">e tua quietude me tortura...</div><div align="center">Mas não direi: que espero teu silêncio se calar...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2779118852403681074?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-23992447357390423102010-07-11T20:59:00.000-07:002010-07-11T21:41:25.801-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TDqaf5WSneI/AAAAAAAACPA/bYW1MtkO-lQ/s1600/blog.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 224px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492872568292679138" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TDqaf5WSneI/AAAAAAAACPA/bYW1MtkO-lQ/s400/blog.jpg" /></a><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TDqZ3Yde_yI/AAAAAAAACO4/FynR5MaA-H8/s1600/blog.jpg"></a><div><br /><br /></div><div align="center">Música explode nos tímpanos</div><div align="center"></div><div align="center">desce pela garganta úmida </div><div align="center"></div><div align="center">e pelas viscerais toxinas</div><div align="center"></div><div align="center">coagidas pelas minhas mãos dançantes...</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center">Sou uma astronauta da madrugada</div><div align="center"></div><div align="center">acesa pelo frenético e vulgar contentamento</div><div align="center"></div><div align="center">pura ilusão...</div><div align="center"></div><div align="center">o descontente tédio solitário </div><div align="center"></div><div align="center">Lonely, Scared. </div><div align="center"></div><div align="center">E ao deixá-la...</div><div align="center"></div><div align="center">sempre volto cambaleando!</div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">Construi uma torre de márfim </div><div align="center"></div><div align="center">e lá danço todas las noches, todas las madrugadas</div><div align="center"></div><div align="center">O auto-retrato me miras</div><div align="center"></div><div align="center">Y yo me siento una solitária, católica e loca...</div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">Então danço...</div><div align="center"></div><div align="center">para não voltar a ser normal</div><div align="center"></div><div align="center">para sentir espasmos viscerais</div><div align="center"></div><div align="center">e por que a alma é meu refúgio carnal...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><div align="center">Y Yo también no compreendo minhas sóbrias vontades!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2399244735739042310?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-91246765470602810882010-07-06T21:28:00.000-07:002010-07-06T21:31:26.217-07:00<div align="center">o vento chora como criança</div><div align="center">suor embaixo das cobertas</div><div align="center">aeronaves passam nas madrugadas</div><div align="center">delírios amorfos me transportam..</div><div align="center">há outros mundos...</div><div align="center">fora/dentro de mim...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-9124676547060281088?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-77012370042309968782010-07-05T07:43:00.000-07:002010-07-05T07:46:57.597-07:00<div style="text-align: center;"><br />Uma pele branca<br />e as pintas desfilam sobre o dorso<br />um toque singelo<br />e as mãos deslizam sobre o corpo<br /><br />E há no mundo algo mais belo<br />do que o descobrir - sentir... o outro?<br /><br />Eu desconheço. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7701237004230996878?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-265112852677128652010-06-18T19:55:00.000-07:002010-06-18T20:24:00.617-07:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TBw1YMJ8pyI/AAAAAAAACNQ/8XTaHJflzOM/s1600/details3.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484317135926503202" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TBw1YMJ8pyI/AAAAAAAACNQ/8XTaHJflzOM/s400/details3.JPG" /></a><br />Uma comida de panela. A minha comida de panela. Tudo bem que eu não cozinho tão bem assim, mas tenho aguçado mais meu paladar e meu tato para a cozinha. E no meio da correria, da falta de rotina, são estes pequenos momentos que fazem sentido, que aliviam a alma, que apaziguam a tensão dos músculos: andar ao redor do fogão; ficar embaixo das cobertas; ouvir uma música latina; dançar por dentro; sentir a saudade sem a culpa.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Como disse meu irmão na quarta: Quero ver até quando aguentas essa vida "porra loca". Vai longe, hermano, pero confesso que me gustan la falta de rotina, me gusta también las pequenas cosas cotidianas, que fazem total sentido ao redor do fogão, na cozinha de casa, em uma noite de chuva.<br /><br /></div><div align="justify">No dia em que Saramago, o grande escritor morreu, eu digo: </div><div align="justify"><strong><br />"Não direi: que o silêncio me sufoca e amordaça"</strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />me calo e apenas como devagar a comida bem temperada e com muita pimenta. Esse é meu gosto, mas não vou dizer que é meu gosto, por que me calo. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-26511285267712865?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-92130510674619822272010-05-30T19:58:00.000-07:002010-05-30T20:10:31.379-07:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TAMmlRUMBmI/AAAAAAAACMw/QPKjSQlgjjs/s1600/detal2.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477263993557747298" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/TAMmlRUMBmI/AAAAAAAACMw/QPKjSQlgjjs/s400/detal2.JPG" /></a> calor nas minhas pernas</div><div align="center">sede</div><div align="center">queimam os poros esquecidos</div><div align="center">sede</div><div align="center">gritam as paixões platônicas </div><div align="center">sede</div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br />sou água quieta</div><div align="center">que deseja sede...<br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-9213051067461982227?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-88635691465127801992010-05-10T22:48:00.000-07:002010-05-10T23:04:57.530-07:00<div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">Verônica de joelhos<br /></span></strong><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469887816280609746" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S-jx_Pqkk9I/AAAAAAAACLw/1orY-rmSv-0/s400/luz98057.JPG" /><br />Foi durante o almoço. Verônica encostou-se à janela de vitral ensolarada, enquanto esperava a fila do bufê farto. Acompanhava o preenchimento vagaroso de cada centímetro daqueles copos tomados pelo suco de uva. As mãos, do jovem que segurava a jarra, eram morenas carregadas de um nervosismo latente. Ela hesitou, mas como resistir sem prosseguir o olhar discorrendo sobre o braço, também moreno do jovem rapaz que servia sucos¿ Ah, e a camisa preta com dois botões entreabertos!<br /><br />Certamente a camisa do dia de festa, com cara de presente de mãe. Penduradas no pescoço duas correntes eram guardadas, uma com um nítido e reluzente crucifixo. De uma beleza fascinante e perturbadora: o crucifixo, também o jovem. Verônica ainda correu os olhos pela boca carnuda e saliente do rapaz, imaginou a frescura macia daquela jovialidade. Tocou-lhe por fim os olhos negros - ele encabulado os baixou em direção aos muitos copos de sucos a serem servidos.<br /><br />Carlos contou inúmeras vezes a quantidade de copos sobre a mesa. Os homens chegavam, diziam sua preferência e por fim levavam alguns daqueles recepientes. Queria ter mais tempo para acompanhar os pequenos movimentos daquela mulher de pele branca encostada na janela de vitrais ensolarados. Seus quadris eram largos, não tanto quanto os da mãe, mas saliente como da irmã mais velha. A pele branca como a neve que assistiu pela televisão. Tentou-lhe a boca carnuda e pensou nos beijos que vários homens desfrutaram ali. Mas, Carlos precisava servir sucos, baixou mais uma vez os olhos diante da mulher da janela e já pedia perdão pelas insanidades que acalentavam sua mente.<br /><br />Verônica serviu seu prato e sentou-se em uma mesa em frente ao bar. A cada pouco tempo perturbava Carlos com um olhar singelo. Ele, no entanto, baixava os olhos negros e servia mais suco para os homens que se aproximavam. E ela sentia sede, levantou-se da cadeira e encostou-se devagar no balcão de sucos. Sem desviar dos olhos do jovem, Verônica lhe suplica em tom macio um suco de uva e devagar toca com as pontas dos dedos a mão que lhe estende um copo. Ela era capaz de sentir naquele toque a trêmula fervura das entranhas de Carlos a lhe desejar. Calada, virou-se, embalou os quadris levemente, atirou os cabelos loiros para traz e pôs-se a andar em direção a mesa. Um ato quase esnobe, se Carlos não tivesse sentido o desejo daquela mulher no seu olhar. Beijou o crucifixo pela segunda vez e serviu os últimos copos de suco.<br /><br />Depois do almoço todos voltaram aos seus trabalhos. Carlos se refugiou angustiado para o quarto coletivo, ajoelhou-se em frente a imagem de Cristo e rezou. Verônica sozinha pelos corredores do largo prédio sabia que por detrás daquelas portas antigas o jovem de pele morena escondia seus desejos. Vagou durante toda a tarde pelos corredores vazios e gelados a procura daqueles olhos negros, quem sabe de um encontro inesperado.<br /><br />Carlos durante o banho não queria pensar no toque quente das mãos de<br />Verônica no almoço. Mas seu corpo reagia contrário as suas condenações, o pênis ereto já gotejava a fúria incontida daquele desejo. Vestiu-se, com a melhor camisa que sua mãe lhe mandara da cidade natal. Penteou os cabelos rigidamente, bateu a porta antiga atrás de si e sumiu também ele pelos corredores longos daquele prédio. Suas mãos suavam, sua pupila permanecia dilatada, os batimentos cardíacos condenavam sua prévia seriedade, tinha que encontrá-la entre aqueles labirintos.<br /><br />E foi ali no corredor do Seminário antigo que os dois se dissecaram mais uma vez. Verônica encontrou-se demoradamente nos olhos de Carlos, que novamente os baixou e apressou os passos em direção a capela por uma porta entreaberta. Escondida entre os corredores e móveis antigos, a capela permanecia intacta, escura e inexplorada como a pele de Carlos. Verônica discretamente adentrou na sala enchendo de luz o ambiente escuro, explorando cada centímetro daquele vazio.<br /><br />Tocou-lhe os lábios, sussurou desejos no ouvido e deslizou suas mãos pela pele na camisa entreaberta. O crucifixo permanecia gelado no pescoço, mas podia sentir o corpo de Carlos queimando, então foi ela que beijou de leve aquela cruz. Verônica sabia do tamanho pecado que estava a cometer, e de joelhos pediu perdão enquanto sentia gotejar sobre sua pele branca mais um pouco do desejo carnal do jovem moreno, Carlos – o seu seminarista - que com o olhos, agora para o alto, se sentia o mais abençoado. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8863569146512780199?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-19245516563376596412010-05-08T19:38:00.000-07:002010-05-08T20:06:26.344-07:00<div align="justify">Irei dedicar um tempo aos contos eróticos. Gosto de ouvi-los, de tocá-los, entoá-los. O erótico que beira o insano, o profano, que constrange, que dá vontade, que sucumbi, que dá brilho no olhar. O erotismo singelo da voz, do olhar, do encontro e do desencontro. Os eróticos momentos de solidão, e os eróticos movimentos em meio a multidão. E se não se erotiza a vida, se perde o sentido, as vontades latentes, não se quebra as regras, não se desfaz os nós dos dias dificultosos.<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify">O erotismo muito mais do que carnal, mas o erótico em nossos sentidos dados em casa escolha. É estranho este momento que me ponho a contemplar histórias de eroticidade e sinto uma imensa vontade de escrevê-las com a perspectiva do meu olhar, sem mesmo as viver. </div><br /><div align="justify"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 74px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469100214828959330" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S-YlqznkhmI/AAAAAAAACKU/FpMBhD-cQDg/s400/erotico.jpg" /><br /><div align="justify">Sinto que preciso me afugentar uns tempos. Mas, volto já. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-1924551656337659641?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-81519831929574253942010-05-04T19:47:00.000-07:002010-05-04T20:00:04.492-07:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S-DeCkxUnzI/AAAAAAAACIc/0dq8ipv8uTg/s1600/dddd.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 193px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467614083439435570" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S-DeCkxUnzI/AAAAAAAACIc/0dq8ipv8uTg/s400/dddd.jpg" /></a><br /><div align="center">Histórias<br />pedaços de gente<br />histeria ou amor?</div><br /><br />O peso leve<br />traços desalinhados<br />a bela tolice<br />dos insensatos...<br /><br />Histórias<br />pedaços de coisas<br />muro ou depósito?<br /><br />A leve imagem<br />divã ao fundo<br />é poesia amorosa<br />o fardo do mundo...<br /><br /></div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S-DeDBW3hSI/AAAAAAAACIk/muNNqDHIe3Y/s1600/eeee.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 171px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467614091113104674" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S-DeDBW3hSI/AAAAAAAACIk/muNNqDHIe3Y/s400/eeee.jpg" /></a><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S-DeDduZ6zI/AAAAAAAACIs/oX6RJbwRekI/s1600/ffff.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 169px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467614098728020786" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S-DeDduZ6zI/AAAAAAAACIs/oX6RJbwRekI/s400/ffff.jpg" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8151983192957425394?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-26436481759636812202010-05-01T18:49:00.000-07:002010-05-01T19:06:33.425-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S9zbbMnFZZI/AAAAAAAACIU/jzXgWo0aiTA/s1600/DSC_0156.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 244px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466485308009047442" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S9zbbMnFZZI/AAAAAAAACIU/jzXgWo0aiTA/s400/DSC_0156.JPG" /></a><br /><div align="center">Arames caídos</div><div align="center">nos alambrados pousam suas asas</div><div align="center">voam rente</div><div align="center">voam alto</div><div align="center">o nada, o tudo proferido</div><br /><div align="center">sílabas toscas</div><div align="center">o negro tom avermelhado </div><div align="center">dizem que tecem os vazios </div><div align="center">pousam nas retorcidas vertébras foscas</div><br /><div align="center">os versos delimitam </div><div align="center">as rimas discorrem </div><div align="center">a cerca prende os nós guardados</div><div align="center">e o vôo rente/alto </div><div align="center">os nossos vôos eles imitam </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br />voarei baixinho</div><div align="center">pousando mansinho </div><div align="center">o alambrado em ruínas</div><div align="center">dança na noite maltrapilha...</div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br />e eu escrevo versos</div><div align="center">assim, menos sozinha...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2643648175963681220?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-46587761725231073362010-04-19T18:59:00.000-07:002010-04-19T19:12:44.598-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S80MOGd3uUI/AAAAAAAACHM/e9DFdDZmeoQ/s1600/flores.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462035359463881026" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S80MOGd3uUI/AAAAAAAACHM/e9DFdDZmeoQ/s400/flores.jpg" /></a><br /><div align="center">As imagens que povoam meu contrasenso brotam... </div><div align="center">desconexas sensações das folhas que caem sobre a sala. </div><div align="center">O inverso do reverso sentido das cores, formas, tecidos. </div><div align="center">O verso desritmado dessa noite que chove lá fora. </div><div align="center">As flores tocam o cetinoso vazio dos contornos da pele flácida. </div><div align="center">E eu vou viajar contigo mais essa noite....</div><div align="center">num passo sideral,</div><div align="center">mas no inverso, reverso das cores quentes, negras de lâmpadas floridas. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4658776172523107336?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-61726642888412135032010-04-07T20:56:00.000-07:002010-04-07T21:17:42.844-07:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S71XNm1Xl_I/AAAAAAAACGs/s_Gb16TKWz4/s1600/blog1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S71XNm1Xl_I/AAAAAAAACGs/s_Gb16TKWz4/s400/blog1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457614214717216754" border="0" /></a><br />a água parada na garganta<br />um torcicolo sobre os ombros<br />a tendinite no braço direito<br />as rugas no colo...<br /><br />Retorcidas reentrâncias de algo/alguém carnal...<br />e a alma dilacera-se em profundas inquietações.<br />nada de novo/tudo de novo...<br /><br />é questão postural<br />uma cadeira alta<br />um computador novo<br />fugazes lembranças<br />desejo atroz<br />e entramos no devir...indevido...<br /><br />é isso...<br />Boa noite!!<br />a cama aqui do lado...possessiva...<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6172664288841213503?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-1724821172937329352010-03-26T14:09:00.000-07:002010-03-26T14:57:22.745-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S60sfiD84yI/AAAAAAAACGE/Oc4rPNUG-LA/s1600/geada1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 264px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S60sfiD84yI/AAAAAAAACGE/Oc4rPNUG-LA/s400/geada1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5453063644046484258" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">És vento...confuso/ atento</span>. <span style="font-weight: bold;"><br />És vento... penetrante/ intenso.<br /></span> <span style="font-weight: bold;">És vento... fugaz/ efêmero. </span> <span style="font-weight: bold;"><br />És vento e invento...</span><br /><br />Varre a lateral da minha espinha<br />seduz meus poros venéreos<br />as mãos agarram a madeira<br />retorce a alma.<br /><br />Ludibria minha sensatez<br />molha a boca<br />escorre sobre pêlos minuciosos<br />invade a alma.<br /><br />Seduz os olhos úmidos<br />toca as linhas dilatadas<br />arrasta os sentidos<br />penetra a alma.<br /><br />És vento e invento!<br />E ainda um restinho de "vento" a latejar.<br /><br />Poesia inspiarada na música <span style="font-weight: bold;">Invento</span> de <a href="http://www.myspace.com/vitorramil">Vitor Ramil</a> .<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-172482117293732935?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-38886219306043172082010-03-22T12:19:00.000-07:002010-03-22T13:06:33.675-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S6fNb8rHSzI/AAAAAAAACF0/SB5X8zbkgOQ/s1600-h/DSC_0283.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451551753982397234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S6fNb8rHSzI/AAAAAAAACF0/SB5X8zbkgOQ/s400/DSC_0283.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong>"Se nossa vida fosse dominada por uma busca de felicidade, talvez poucas atividades fossem tão reveladoras da dinâmica dessa demanda - em todo seu ardor e seus paradoxos - como nossas viagens. Elas expressam - por mais que não falem - uma compreensão de como poderia ser a vida, fora das restrições do trabalho e da luta pela sobrevivência".</strong> </div><br /><div align="center">Alain de Botton in <em>A arte de viajar</em><br /><br /></div><div align="center">mas nas viagens continuam nossos paradoxos intrínsecos a condição de humanos, na saudade de casa, dos que ficaram e nossas apropriações. Então, voltamos, e o cotidiano paradoxo da existência persiste. </div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3888621930604317208?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-56118293343402695602010-02-27T10:29:00.000-08:002010-02-27T10:44:49.698-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S4lnhMlHnEI/AAAAAAAACFA/ZglulSUBfYY/s1600-h/nuvens.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 269px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S4lnhMlHnEI/AAAAAAAACFA/ZglulSUBfYY/s400/nuvens.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442995444664212546" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">é silêncio...é noite<br />Tambores ressoam do íntimo<br />Tudo é silêncio<br />Nada é silêncio<br /><br />Ambiguidades. Fluidez<br />Tudo é construção<br /><br />Ah, os humanos, vagos humanos<br />No estático perdurar da vida<br />E as águas marinhas...<br />com vida eterna<br /><br />Mas nada é eterno<br />Tudo é eterno<br />Terno e interno<br />silêncios que gritam<br />E as pesadas mãos sobre o piano:<br /><br />Boa noite, Verônica!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5611829334340269560?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-71001088914429789752010-02-02T05:21:00.000-08:002010-02-05T13:17:09.407-08:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S2gnJJJhNuI/AAAAAAAACEo/nST4lkyFD-I/s1600-h/DSC_0061.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S2gnJJJhNuI/AAAAAAAACEo/nST4lkyFD-I/s400/DSC_0061.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433635988450653922" border="0" /></a>Me trouxeste flores...<br />amores<br />o perfume denso de rosas...<br />pequenas<br />o toque aveludado de mãos...<br />calejadas<br /><br />Me trouxeste melancia...<br />coco verde<br />tranças de uma china<br />e versos rimados andando...<br />de tarde<br /><br />Fizeste renascer...<br />a velha bruxaria<br />desceste do cavalo...<br />e<br />entre arames enfeitados...<br />mais aquela noite<br /><br /><br />Mas, insiste em ir embora<br /><br />desce rente ao castelo<br />para lá do outro lado...<br />do brejo<br />lá princípe não tem beijo ...<br />de princesa<br />aqui...<br />eu sapo vivo de desgosto....<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7100108891442978975?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-84179864474412218202010-01-19T12:54:00.000-08:002010-01-19T13:01:28.875-08:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S1YcQpRIXvI/AAAAAAAACEE/QocLTVpDeJY/s1600-h/DSC_0870.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428557473122901746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/S1YcQpRIXvI/AAAAAAAACEE/QocLTVpDeJY/s400/DSC_0870.JPG" border="0" /></a> A porta não abre.</div><div align="center"> Já é final de tarde. </div><div align="center">Não ouço passos no corredor.</div><div align="center"> Só o silêncio.</div><div align="center"> Perturba. </div><div align="center">Machuca. </div><div align="center">Invade. </div><div align="center">O cheiro não desliza pelas horas vagas. </div><div align="center">Nem o toque calmo é na pele dado.</div><div align="center"> Só o vazio consternado.</div><div align="center"> É silêncio. </div><div align="center">E eu divago. </div><div align="center"><br /><br />Durmi hoje até tarde. </div><div align="center">Confidenciei para as paredes claras a ausência. </div><div align="center">Os braços retorcidos. </div><div align="center">O relógio despertava. </div><div align="center">Permanecia ali deitada no soar da chuva.</div><div align="center">E chovia. Chovia. </div><div align="center">E eu vazia, queria nada.<br /><br /> </div><div align="center"> </div><div align="center">É final de tarde. </div><div align="center">Desligo o computador. </div><div align="center">Viro as costas. </div><div align="center">Fecho a porta. </div><div align="center">Vou embora. </div><div align="center">E hoje foi o dia mais longo daquele lugar.</div><div align="center">E eu a divagar.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8417986447441221820?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-21725155893650930662009-12-13T06:46:00.000-08:002009-12-13T07:00:30.306-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SyT_bgxcfFI/AAAAAAAACDE/BvpMWWqDGmc/s1600-h/janelas114.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SyT_bgxcfFI/AAAAAAAACDE/BvpMWWqDGmc/s400/janelas114.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414733500125051986" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Mergulho nas horas longas<br />o silenciar dos passos<br />burbulham inconstantes nuâncias do íntimo<br /><br />prescrevo as palavras guardadas<br />são enunciados<br />significantes murmúrios do vagar<br /><br />carrego atônitos secretos toques<br />estendes tuas mãos<br />toca meus pés<br />fazemos amor,<br />e divagamos na essência de um querer estonteante!!!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2172515589365093066?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-47651851491303629142009-11-25T05:40:00.000-08:002009-11-25T05:51:59.099-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sw01NpH7D5I/AAAAAAAACCM/Wa7uQo8sN_8/s1600/DSC_0004.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408037236035489682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sw01NpH7D5I/AAAAAAAACCM/Wa7uQo8sN_8/s400/DSC_0004.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Confesso que minha memória visual é bem mais eficiente que a olfativa e a tátil. Tanto que lembro-me perfeitamente sempre dos traços, das rugas, dos calos, e muito pouco do cheiro. Mas, isso é uma questão de maturidade, de consciência corporal e existencial, não tenho dúvida. Tanto que ultimamente ando me dando conta do quanto consegui desenvolver minha memória olfativa. E é impressionante como o cheiro impregna na gente, na nossa vida, nos meandros mais insólitos de nossa existência. Até meu próprio cheiro é mais consciente agora. E eu gosto de cheirar, por exemplo, meu próprio nariz...hehehe...Cheirar o próprio nariz é coisa de louco eu sei, mas eu gosto, que posso fazer: "de santo e louco todo mundo tem um pouco, não é mesmo?"</div><br /><p align="justify">Mas o que mais tem me perturbado é o cheiro do "outro", daquele que é diferente de mim, mas ao mesmo tão desejado próximo, daquele que invade. O cheiro vem de longe, fica na roupa, no travesseiro, do lado de fora da porta ainda fechada. E que cheiro: perturbador, estonteante, o que é pior....excitante, bom....</p><p align="justify">Enfim, apenas o relato de que um cheiro me perturba profundamente neste momento, que permaneço calada por aqui. São as produções acadêmicas que sugam minha poética, desculpa, mas voltarei....logo!!! Renascendo como sempre, devaneando como sempre!!!</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4765185149130362914?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-51836414159733304212009-11-07T08:03:00.000-08:002009-11-07T08:22:40.092-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SvWeFTAyvPI/AAAAAAAACAc/awOMWtZAfpk/s1600-h/folhas64.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401397141940911346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SvWeFTAyvPI/AAAAAAAACAc/awOMWtZAfpk/s400/folhas64.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">caem pétalas </div><div align="center">a pele é branca,</div><div align="center">e o frescor da noite invade...<br /><br /></div><div align="center">caem gotas de suor </div><div align="center">o calcanhar é silencioso</div><div align="center">e os passos mansos dançam...<br /><br /></div><div align="center">caem paixões </div><div align="center">os pés pequenos desenhados</div><div align="center">e as mãos do mesmo tamanho, com calos...<br /><br /></div><div align="center">caem palavras</div><div align="center">a vontade do toque insistente</div><div align="center">e as intenções longas, venéreas, quentes...<br /><br /></div><br /><div align="center">caem as noites</div><div align="center">os sonos leves impregnados</div><div align="center">e as rosas rosa, vermelhas</div><div align="center">e um bilhete ali guardados....</div><br /><div align="center"></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5183641415973330421?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-77138223252919542542009-11-01T12:39:00.000-08:002009-11-01T12:59:43.792-08:00<div align="justify">Ontem a noite foi assim. Fomos cúmplices singelas de uma longa conversa madrugada a dentro. É, fazia tempo que nossas faces brancas não compartilhavam de um momento nostálgico e quente na janela do quarto verde lá de fora. Deitei-me na cama, com lençóis de cetim, ela estava do meu lado, invadia bem devagar minha retina, cobria por vezes meu corpo.<br /><br />E assim fomos deslizando as profecias, de bruxas insensatas, de lendas que se perdem em tantos discursos. Mais uma vez discorria a ti aqueles segredos pormenorizados e escondidos nas rugas da minha face sempre sedenta de energia. Lá fora a noite estava calma, quente, um silêncio ensurdecedor invadia os tímpanos sensíveis das donzelas, e em leves sopros eu lhe confessava em forma de poesias.<br /><br />É, fazia tempo, as estações já passavam despercebidas, e eu vã descrente das crenças mais loginquas, esquecia da lenda perdida. Os lençóis me cobriam, ela também deslizava sobre ele, numa dança norteada de leves toques. Entre o ir e vir das palavras, eis que eu lhe confessava. Estavas comigo, mas me sentia sozinha. Mas, eu gosto da solidão das montanhas e das janelas da casa verde, em alguns momentos.<br /><br />É, fazia tempo, que meu olhar não mais procurava confidenciar nostálgicas sensações, ou então, vibrantes desejos. Mas, ela sabia, de cada detalhe de todas as histórias, de todos os segredos, de todas as vontades depositadas em "meros" 25 anos. E assim voamos juntas...Adormeci entre os medos. Adormeci como uma criança que volta pra casa. Mas, não era minha casa. Quem sabe a sensação se deva por ela estar ali, a me tocar. Cada centímetro desnudo dos meus poros, da minha alma.<br /><br />Lhe resguardava sempre nitidamente rimas que se estendem entre uma madrugada e outra. E sempre lhe pergunto se minha insanidade a incomoda? E a mim incomodaria? Sei lá, é como não se sentir humano, ou então, humano demais diante da vida. Carnal demais para quem gosta de sublimar entre devaneios atemporais. E a madrugada se distende infinitamente. Durmo devagar. E ela a me tocar. Mas acordamos separadas... </div><div align="justify"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399241451286518178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Su31flh_WaI/AAAAAAAAB_8/6ps4tOkAIgw/s400/imagem.jpg" border="0" /><br />Olho pela janela da casa verde e vejo que as coisas mudaram por aqui também. E lá fora continua quente, silencioso e singelo!!!! Ela se foi com pés leves sob as nuvens, deu espaço ao sedento desejo de um dia quente, inebriado, violento e que me retiro para não lhe confessar mais!!!...Sou insana e nunca tive dúvidas disso - confessa-me Satania...A não lembram? da velha bruxa de antigas histórias!!!...Ela voa leve por aí, e às vezes volta!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7713822325291954254?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-41827235487768893102009-10-22T06:54:00.000-07:002009-10-22T06:58:53.045-07:00<div align="center">Deleito-me no jogo sinuoso de palavras</div><div align="center">portas</div><div align="center">limites</div><div align="center">medo </div><div align="center">olhar</div><div align="center">deleito-me, por fim, no jogo sinuoso de caça</div><div align="center"> </div><div align="center">Palavras, portas, limites, medo, olhar...caça</div><div align="center">o jogo sinuoso de ter-te em mim!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4182723548776889310?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-63415920034786695512009-09-21T18:17:00.000-07:002009-09-21T18:24:25.181-07:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SrgmuOzFuqI/AAAAAAAAB9k/-FiReAv_q3Q/s1600-h/foto4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384095930209647266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SrgmuOzFuqI/AAAAAAAAB9k/-FiReAv_q3Q/s400/foto4.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SrgmUeMYu8I/AAAAAAAAB9c/qAaDOWbhprc/s1600-h/foto3.jpg"></a><br /><div>Um toque </div><div>longa permanência adentra na escada</div><div>tão pouco - tão nítido </div><div>me dilacera os poros </div><div>demarca minha pele</div><br /><div></div><div>Breve </div><div>um instante de presença</div><div>invade a melanina</div><div>e transpiro já tua ausência</div><div></div><br /><div>uns sentimentos vão </div><div>outros porém, ficam...</div><div> </div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6341592003478669551?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-67609567881963694712009-08-25T20:44:00.000-07:002009-08-25T21:04:42.976-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SpSv5KIC4VI/AAAAAAAAB7s/jdV_aQ-2LWs/s1600-h/estrada20.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374113651865346386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SpSv5KIC4VI/AAAAAAAAB7s/jdV_aQ-2LWs/s400/estrada20.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Curvas sinuosas refazem pensamentos</div><div align="center">Solidão de noites longas com estrelas</div><div align="center">e a escuridão das madrugadas....</div><div align="center">Silenciosas</div><div align="center">Vozes dilaceram os poros inquietos</div><div align="center">São tantos </div><div align="center">tão poucos</div><div align="center">Absolutamente despidos ao meu redor</div><div align="center">Somos ligeiramente poetas</div><div align="center">Somos intensamente o medo de amar...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6760956788196369471?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-73642149364807641992009-08-05T20:01:00.000-07:002009-08-05T20:15:13.647-07:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SnpIBrQMJ7I/AAAAAAAAB7E/OoXFaygUNbg/s1600-h/DSC_0906.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366681099593066418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SnpIBrQMJ7I/AAAAAAAAB7E/OoXFaygUNbg/s400/DSC_0906.JPG" border="0" /></a> A garganta....</div><div align="center">subo alto e grito</div><div align="center">ecoa sonoramente </div><div align="center">o suave toque da minha saudade..<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center">algumas distâncias mais</div><div align="center">e tudo deixa de ser distância</div><div align="center">aqui nesta fronteira</div><div align="center">os braços e suas nuâncias...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7364214936480764199?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-72533502555324903782009-08-02T16:10:00.000-07:002009-08-02T19:40:23.330-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SnYm8u_D51I/AAAAAAAAB6c/A_nFgSxw_qo/s1600-h/DSC_0565.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365518830905059154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SnYm8u_D51I/AAAAAAAAB6c/A_nFgSxw_qo/s400/DSC_0565.JPG" border="0" /></a><br /><div>E a dor poderia dar no mesmo lugar..</div><div>da alma - ao corpo material...</div><div></div><div>mas os devaneios se sobrepõe a real tentadora vontade de ficar</div><div>partir e então levar os devões</div><br /><div>ficar e então ser forma e conteúdo...</div><br /><div></div><div>Amor dará...e receberá...</div><div>o tempo é um espiral </div><div>existe mão, boca e o ato nada banal....</div><div></div><br /><div>vamos assim esmiuçando as tentações</div><div>do tempo partido e descarnado do ontem </div><div>o hoje, o porém do amanhã sem sentido </div><div></div><br /><div>mas é na estrada</div><div>que as pétalas vulneráveis se desfazem </div><br /><div>que a sedenta noite cai e proclama</div><div>é a saudade que resiste</div><br /><div></div><div>enfim somos tolos, humanos, calejados</div><div>as fraquezas mais carnais e almáticas</div><div>que percorrem veias, sangue, áurea</div><div>e a flor se abriu </div><div></div><div>prefiro as pernas que me movimentam</div><div>o amor que me contrai</div><br /><div></div><div>mas a gente não inventa a dor</div><div>e frente um ao outro a gente se sente bem melhor</div><div></div><div>Bem-vindo ao amor....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7253350255532490378?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-42905582307347390152009-07-27T18:59:00.000-07:002009-07-27T19:24:37.084-07:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sm5clnYAllI/AAAAAAAAB6M/CX7WI7HpfXg/s1600-h/3761398875_be1dd9e8d5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363326007539439186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sm5clnYAllI/AAAAAAAAB6M/CX7WI7HpfXg/s400/3761398875_be1dd9e8d5.jpg" border="0" /></a><strong><br /></strong><br /></div><p align="center"><strong>Singularmente </strong></p><p align="center"><strong>nos meus dias</strong></p><p align="center"><strong>em todos ansiosos...</strong></p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4290558230734739015?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-25913598579336445962009-07-22T20:27:00.000-07:002009-07-22T21:02:46.023-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SmfefARsbiI/AAAAAAAAB50/r8joaVhF_wg/s1600-h/DSC_1152.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361498505639390754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 261px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SmfefARsbiI/AAAAAAAAB50/r8joaVhF_wg/s400/DSC_1152.JPG" border="0" /></a><br /><div><div align="center"><br /><strong>Longa madrugada silenciosa<br />um vazio</strong></div><div align="center"><strong>o vento cortante debaixo da porta</strong></div><div align="center"><strong>nas veias saudade....</strong></div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong></strong> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2591359857933644596?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-64954563627573655672009-07-16T21:53:00.000-07:002009-07-16T22:02:51.873-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SmAEfBq6znI/AAAAAAAAB4U/G2AAwZ-TWc0/s1600-h/tati3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359288487641796210" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 258px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SmAEfBq6znI/AAAAAAAAB4U/G2AAwZ-TWc0/s400/tati3.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Sutilmente me toca</div><div align="center">perversamente me possui</div><div align="center">densamente me consome</div><div align="center">futilmente me destrói</div><div align="center">profundamente me desejas</div><div align="center">vulgarmente me esnoba</div><div align="center">tensamente me envenena</div><div align="center">cordialmente me ignoras</div><div align="center">moralmente me ama</div><div align="center">formalmente me condena</div><div align="center">parcialmente me admira</div><div align="center"> </div><div align="center"><br />a outra parte tratarei de ter só pra mim...</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"><strong><br /><br />OBS.:Fragmentos: 02:oo horas da manhã..tentarei durmir, depois de cortar o dedo, e deixar correr o sangue...Gosto dele...e às vezes acho que sou um pouco louca....</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6495456362757365567?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-67010449126719936432009-07-15T21:24:00.000-07:002009-07-15T22:16:30.812-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sl6tLwedRVI/AAAAAAAAB4E/Mg71jsAOUY4/s1600-h/menos3.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358911024120284498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sl6tLwedRVI/AAAAAAAAB4E/Mg71jsAOUY4/s400/menos3.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify">Aquele refúgio produtivo no meio da madrugada, entre uma reflexão densa e outra. Ah sim, queria falar de refúgios que são materializados e justificados das mais diversas formas. O refúgio na barra de chocolate quando se está nervoso. O refúgio da cama quente, quando está muito frio aqui fora. O refúgio numa boa conversa do msn quando já não se quer mais discursar sobre ação social e a "porra" do teu objeto de pesquisa. O refúgio dos blogs para preencher o vazio existencial - essas coisas que escrevo aqui por que não quero estar enchendo a cabeça dos amigos. O refúgio a uma foto, ou a uma lembrança quando se está com saudade. O refúgio a novela das 9 quando se acredita que a intelectualidade já está te deixando "careta". O refúgio as bergamotas no canto da mesa, quando no meio da madrugada dá uma vontade de um suco gelado de laranja, mas: Jayme, as crianças estão com sede e não temos mais laranja.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Os refúgios objetivos, subjetivos, que podem ser de uma natureza imediata, quer dizer não pode ser mediada por algo. Ou mediata, quando se tem um ente, uma razão, uma perspectiva entre. Mas eu prefiro o refúgio materializado numa boa conversa numa mesa de café. Numa cafeteria qualquer, que pode ser de um "distinto" grupo de pessoas que acreditam ser "cults" e "pós-modernos", ou a uma cafeteria que tem um público que fica horas debatendo os velhos problemas, e as velhas motivações. Pode ser uma cafeteria nova, que tem um público ainda a se formar. Enfim, mas minha atenção não está no público da cafeteria, nem nas "meninas" que servem o café, mas sim nas pessoas e nas intensidades das pessoas que se sentam na minha mesa.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Hoje, foi um dia assim, uma quase "reunião" comemorativa e pautada por interesses, projetos futuros em comum. 4 pessoas que compartilham de: ideais, ide(´)ias, posturas, e especialmente a fotografia. Um mais introspetivo senta no canto da mesa e parece estar numa "pós-vida". Outro mais entusiasmado quer saber os pormenores de uma viagem recém realizada. O outro que tem definições sobre a estrada no mínimo perspicaz e uma caderneta recheada de informações que norteiam certamente boas discussões. E eu, numa intensa crise de sinusite que se dissipou logo, aos meandros da conversa intensa. As motivações são várias, os planos muitos, as feições se amenizam.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">O introspectivo paga a conta. O curioso tentado pelos detalhes sórdidos e o de definições perspicazes entusiasmado com as novas discussões que tem encontrado entre pessoas que pensam e discutem a tal "crise" das artes visuais. E eu, que também, me questiono sempre se de fato a "pós-modernidade" e seus movimentos estéticos justificam todas as produções, todas as discussões estéticas. É foi um bom refúgio de final de tarde de um dia norteado pela expectativa de quem ainda não sabe se vai estar impregnado pelo "estado da arte" constante para escrever mais um artigo em dois dias.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Agora são 02:10 da manhã meu refúgio é este texto, uma foto da estrada aqui do lado. Me refugiando em sentimentalidades para matar a saudade, e acreditar que toda essa história é bem real.... Ah, valeu amigos Fabiano Dalmeyer, Rafael Haapke e Ronai Rocha pelo café, e pelas sempre motivadoras ideias e motivadores refúgios....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6701044912671993643?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-21924502491850253782009-07-14T23:15:00.000-07:002009-07-14T23:56:40.041-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sl1162CAtyI/AAAAAAAAB38/h_vbSEgt0lQ/s1600-h/DSC_0307.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358568785437570850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sl1162CAtyI/AAAAAAAAB38/h_vbSEgt0lQ/s400/DSC_0307.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Um frasco de perfume poderia ser um fato social? E as escolhas racionais estarem condicionadas ao evaporar de um cheiro pela amplitude das distâncias territorias? Estas são as perguntas pela qual começo outro no meu blog <a href="http://www.cameranamao.blogspot.com/">Narrativa Inscrita em Luz</a>. Mas naquele texto me proponho em falar de um dia, e as escolhas racionais que fazem com que ele de fato tenha valido a pena. E aqui quero responder a pergunta que foi inevitável hoje: E aí já podemos chegar a conclusão que o sentimento atravessou a fronteira? Mas eu continou perguntando, como se mede, se descreve, se intensifica sentimentos. Pela externalidade dos fatos, quando somos adeptos a pré-noções, ou pela proposta metodológica de ir adiante numa experimentação que pode ou não levar ao erro.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Mas o erro pode motivar o "decifrador de sentimentos" a buscar outras verdades intrínsecas no objeto cognitivo, no sujeito que sente, que é sentido. Enfim, mas nos questionar quanto as probabilidade do sentimento - até então inominável e indescritível- foi nosso intenso jogo durante os dias em que a relação se estabeleceu concretamente. Uma proteção mútua, certamente, por medo do devir. Que para mim por ser o "devir" não pode ser coerentemente esperado. Por que por mais que existam matemáticas, fórmulas, métodos que nos dizem que tal objeto, tal mistura dá tal resultado, para mim, ainda o campo das subjetividades e das questões não-lógicas persitem dotadas de intenso valor.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Por que não adianta, dependemos de atitudes racionais intencionais, não -intencionais. Que são racionais levando em conta um objetivo, ou um valor, ou apenas são irracionais. Mas, continuamos a nos defender, era melhor acreditar na tentadora possibilidade de apenas uma aventura...assim sem "pós-cedentes", sem variáves que fossem dar continuidade dos cálculos. Medo? certamente, aí ficamos jogando um com o outro, com a intencionalidade sentimental, apegada a diferenças de etnias, culturais, territorias e principalmente as intelectuais. Meros instrumentos de "auto-coerção", "auto-sabotagem mútua" (termos de uma teoria sentimental pós-moderna by Fran Reblatto).<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">No entanto, conseguimos racionalmente tomar posturas diante dos fatos quando nos distanciamos ligeiramene e temporalmente do vivenciado em campo. Mesmo que o campo de pesquisa, seja a própria vida, os próprios sentimentos no caso. Ao nos afastarmos territorialmente e temporalmente surgem alguns outros estranhamentos, diferentes dos experimentados no ato da prática concreta dos fatos. Então, as metáforas tomam mais formas e resultam em significados que aparentemente para os incrédulos nada significam. Para mim, significam muito, e tudo começa a tomar sentido: a insistência nas escolhas, a intencionalidade no olhar, o lembrança que ficou esmaecida, o cheiro que se evapora, o frasco que ficou no lixo do quarto de um hostel. E a atitude singela de esquentar os pés mutuamente, ganha a forma de sentimentos irrevogavelmente verdadeiros.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Resumidamente, sem rodeios científicos (é que aproveito alguns momentos de folga entre um artigo e outro para a prática da argumentação teórica sem compromisso): nosso sentimento cruzou a ponte, a fronteira, as diferenças e os limites. A sim, os não limites, isso justifica muita coisa. Enfim, eu estou apaixonada...e isso tem me feito um bem danado, ainda mais em tempos de dois artigos em 3 dias...Ai, uma péssima estimativa. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2192450249185025378?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-69814930113792938122009-07-07T20:42:00.000-07:002009-07-07T21:02:49.508-07:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SlQW6-c6e1I/AAAAAAAAB2M/91ht-uuYHnc/s1600-h/DSC_0618.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355931059302857554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SlQW6-c6e1I/AAAAAAAAB2M/91ht-uuYHnc/s400/DSC_0618.JPG" border="0" /></a> Feixes tensos de saudade</div><div align="center">a noite calada consente</div><div align="center">uma distância finitamente demarcada</div><div align="center">nos faz tão próximos distantes....<br /><br /><br /></div><div align="center">no limiar da estrada que cruza</div><div align="center">do olhar extenso sobre poesias</div><div align="center">és madrugada quase nua</div><div align="center">a manhã fervilhante - meu amor BOM DIA...<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Sinto odores de outras paisagens </div><div align="center">constantes dialéticas de sentimentos</div><div align="center">teus pés gelados, minha miragem </div><div align="center">a pele morena de discursos dúbios...<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">E o tempo corre tortuante</div><div align="center">longe das estradas vulneráveis</div><div align="center">nem mesmo o frenético dia exultante</div><div align="center">só o toque da saudade na lembrança perdura...</div><div align="center"> </div><div align="center"><br /><br />Sinto saudade do que ainda não vivi...</div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6981493011379293812?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-73780110480366099592009-07-06T20:58:00.000-07:002009-07-07T21:06:46.786-07:00<div align="justify"><br />Me identifico com pessoas que acreditam que caminhos podem e devem ser construídos ao caminhar, como já disse o poeta anteriormente. Nestes caminhos, sofro com minha "vã inocência" em escrever, pensar, amar e me entregar demais as coisas, especialmente quando entendo que tenho que buscar e construir um novo olhar sobre um caminho já dado, ou então propor um novo caminho, ainda inexplorado. Se bem que a originalidade está cada vez mais difícil. Então, original é nosso olhar e como damos nossos passos, por estes caminhos previamente frutos de constructo social.<br /><br /><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355563429136217010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SlLIkFW8s7I/AAAAAAAAB2E/jkxrYg_q6Xg/s400/DSC_0029.JPG" border="0" /> <p align="justify"><br />Ai, as rebuscações de uma linguagem, as experimentações da pragmática, da epistomologia, nada disso pode estar ao alcance, do "doce- amargo" sabor da imprevisibilidade. Que na verdade, não deixa de ser fruto de um mecanismo já engendrado na nossa maneira de encarrar e propor as coisas. Os cálculos propostos pelo individualismo metodológico. Viajei 17 dias pelas terras de Neruda. Em janeiro de 2009 não fazia a mínima idéia de que está viagem aconteceria, nem por isso exitei em colocar como destaque na minha agenda que para 2009 queria sentar em frente ao mar e entender ainda mais as metáforas do olhar para a infinitude do horizonte, e quem sabe se chegar a nada, que para o poeta se converte em tudo.<br /><br />E por circunstâncias, e mais do que isso pela energia depositada em um novo sentido que se pretende diante mediocridade da vida, a viagem para o Chile aconteceu. Num momento de turbulências diplomáticas, de morte de Maicon Jackson, de gripe A, de confusões afetivas, de crises com a profissão, com as palavras mal-escritas e ditas. Enfim, uma viagem que não foi por acaso, e agora depois de estar diante desse pc no meu quarto quieto, tenho a plena convicção que era pra ser. Como sempre digo: romantismo extremo, tendência ao fatalismo, ou enfim o que quer que seja. Eu acredito que existe energia neste mundo, existe fluxo de energia que faz com que a mim venham coisas pela qual disponho tempo, energia, luz para que elas aconteçam.<br /><br /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355563427090678898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SlLIj9vQRHI/AAAAAAAAB18/vPyKKSBDc6k/s400/DSC_1077.JPG" border="0" /> <p align="justify"><br />Resumindo: Me sinto imensamente feliz, invadida inocentemente por uma vontade absurda de viver na estrada. Por que parece que ali estamos diante de nós mesmos. Ok, sei que isso é tentar fugir que existe um retorno, pessoas, sentimentos, vulnaribilidades (??) cotidianas, mas a estrada parece que deixa os calos humanos, mais fantasmagóricos, mais permeáveis de encontros que fazem o brilho no olhar retornar. Pode dar em nada, mas pode ao mesmo tempo mudar tudo....<br /><br />Breve reflexão cotidiana sobre o eu.....Para entender a viagem que falo basta dar uma olhadinha no meu outro blog <a href="http://www.cameranamao.blogspot.com/">aqui</a> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7378011048036609959?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-48649054384370619542009-06-25T20:47:00.000-07:002009-06-25T20:56:36.929-07:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SkRFKpzmaLI/AAAAAAAAB1M/o2yOBE_tCis/s1600-h/DSC_0359.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SkRFKpzmaLI/AAAAAAAAB1M/o2yOBE_tCis/s400/DSC_0359.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351478306546280626" border="0" /></a>Felicidade de fato, pode ser apenas um ato momentaneo. Alguns vivem em mais momentos, outros tentam fugir destes o tempo todo. Ah que se desconfiar de quem diz ser feliz o tempo todo. Tambem a que se cuidar das pessoas que no conseguem ser feliz em nenhum momento.<br /><br />Mas eu acredito em felicidade e muito, e tento vive-la na maior parte do tempo. No entanto, sou humana repleta de defeitos, problemas, apreensoes. No tenho como fugir disso, quanto menos quero fugir das amarras e peripecias da vida que eu mesmo construi. Seria a teia de significacoes proposta por Geertz ao teorizar sobre culturas.<br /><br />Pero, felicidade depende de tao pouco as vezes, de tao breves atos e coragem de dar a cara a tapa...de apenas viver....Apenas contemplar...ok, a contemplacao e algo bem dificil, eu sei...mas no custa nada subir ao topo do morro e se emocionar...<br /><br />Uma breve reflexao aqui do Chile para no deixar o eu - Fran introspectiva morrer....Estoy muy feliz...Gracias....<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4864905438437061954?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-68180248066742647722009-06-08T18:44:00.000-07:002009-06-08T18:54:45.299-07:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Si3Ahja99JI/AAAAAAAABx0/FSlhBOZrIbw/s1600-h/DSC_2394.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345140015435216018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 262px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Si3Ahja99JI/AAAAAAAABx0/FSlhBOZrIbw/s400/DSC_2394.JPG" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><strong>No caminho de volta da menina... </strong></span></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />O fogo, a lua, um corpo...<br />um toque repentino na face<br />Toque constante no olhar<br />E o fogo crepita vorazmente<br />Observa denunciosos momentos de nós...<br /><br />A madrugada se esvai...<br />no fogo que arde<br />nas rimas vazias<br />nos corpos que desejam desnudar-se de imprecisões<br />não resiste nem o toque, a intenção, a voz...<br /><br />Uma parede fria, uma noite...<br />Um corpo suas mãos, braços e entranhas<br />O caminho pequeno fumegante<br />Insanidades se materializam ...a lua<br />perpetua-se enfim a vontade, desejo atroz...<br /><br />Derepente fez-se uma saudade<br />O tempo é devagar<br />A parede fria parece falar<br />e o braço no ombro coberto<br />A lua...de clâmides frescas, esconde o dia<br />Os beijos quentes maltratados...<br /><br />Me agradeces à luz...minha menina...<br />Mas a menina canta o fim de um lugar<br />Ai..parede fria / Ai...vontade de ficar<br />E se a poesia se concretiza<br />É chegada a hora de voltar....<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6818024806674264772?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-88193625761644707672009-05-31T19:29:00.000-07:002009-05-31T19:44:51.180-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SiM_nUlEjtI/AAAAAAAABxc/NIgcKlqY1cQ/s1600-h/nova_palma32.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342183527763185362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 263px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SiM_nUlEjtI/AAAAAAAABxc/NIgcKlqY1cQ/s400/nova_palma32.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">O tempo corta o ar...<br />Tão manso, tão devagar<br />as nostálgicas saudades do arvoredo<br />choro, me escondo, sinto medo...<br /><br />O vento corre pela manhã<br />nas vagas horas, de uma saudade vã<br />balança a cabelera da pequena<br />corro, me espalho, sou uma menina facera....<br /><br />O tempo cobre a colina<br />os carros de lomba, e a doce menina<br />vagueia pela manhã que se finda<br />e pelas tardes frias do ainda...<br /><br />O vento carrega lembranças<br />de outrora, de tantas infâncias<br />da pele grossa na mão enrugada<br />da minha querência que permanece ali, inalterada...<br /><br />No lombo do cavalo, na hora do regresso, avisto ao longe minha morada. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8819362576164470767?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-33853306815329779862009-05-25T18:55:00.000-07:002009-05-25T19:04:40.270-07:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/ShtMW6tqhtI/AAAAAAAABwk/q5lIxoDYxQE/s1600-h/blog6-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339945739779475154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 278px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/ShtMW6tqhtI/AAAAAAAABwk/q5lIxoDYxQE/s400/blog6-1.JPG" border="0" /></a> Silêncio.</div><div align="center">Aqui do lado de fora tudo está mudo. </div><div align="center">Sentamos lado a lado. </div><div align="center">Um toque nas mãos. Mais silêncio. </div><div align="center">No velho rádio uma música te lembra outros tempos. </div><div align="center">Silêncio. </div><div align="center">Entre nós.<br />Em mim pensamentos frenéticos se apossam da racionalidade.</div><div align="center">Em ti...não sei o que pensas. </div><div align="center">Apenas toca, toca, toca...como se quisesse confortar. </div><div align="center">Silêncio. </div><div align="center">O caminho é rápido. </div><div align="center">Os carros, as sinaleiras, nossas mãos. </div><div align="center">Algo absolutamente estranho no nosso silêncio. </div><div align="center">Vontade de falar. </div><div align="center">Mas prefiro a esquizofrenia passageira.</div><div align="center">Ela coagula minha saliva.</div><div align="center">Alimenta as vísceras. </div><div align="center">E o silêncio embala o que pensamos. </div><div align="center">Penso em ti. </div><div align="center">Pensas em mim. </div><div align="center">Nos calamos e pensamos o quanto é impossível falar...</div><div align="center"> </div><div align="center"><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3385330681532977986?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-73555821890066643842009-05-18T20:18:00.000-07:002009-05-18T21:06:22.981-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/ShIukG2g7wI/AAAAAAAABv8/rDaFVQ_ROQc/s1600-h/parte5.JPG"></a> <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337379700445599570" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 265px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/ShIujxRw11I/AAAAAAAABv0/wxUbAUVcQow/s400/parte4.JPG" border="0" />O vazio. sim, é ele. sem sentido.consentido...tudo está vazio: cá comigo, quem sabe contigo.também fervilho, e ao mesmo tempo do tanto vazio que me comove.<br /><div align="justify"><br /></div><div align="justify">mas o vazio é assim... vazio... inexplicável e acho que nem é sentido, sendo assim, simplesmente vazio...parece sem sangue nas veias. mesmo que nas veias o sangue lateja. é um estranho descontentamento. pelo vazio que é agora. pelo tudo transbordante que foi outrora. um vazio autorizado pelo livre-arbitrio. um arbítrio arbitrário, visto os fatos de um ponto-de-vista vazio. estranhezas também rolam neste manso divagar. manso. vazio. incomodo. eufórico. sinto aquela necessidade breve de me lançar. o vazio que não é um mito, nem uma caverna, faz frio. um frio real, surreal no plano essencialmente do imaginário delírio deste vazio. humano, convertido em desumano. afinal nem de órgãos, nem de sentimentos e vontades, somos vazios. mas o vazio incomoda. mais a gente que ama. do que a gente que não ama mais e está vazia. se está vazio lá fora, imagina aqui dentro, caro poeta. as paredes são brancas. as ideias planas. a libido contida. o vazio é da alma. o vazio que encarna... a pele descarnada. no olhar abduzido. no mais longo delírio. é vazio. e por isso para mim já é mais nada. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7355582189006664384?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-32677101380730402342009-05-06T21:00:00.000-07:002009-05-06T21:40:27.844-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SgJmA98sPII/AAAAAAAABus/_l5WwruF8zM/s1600-h/DSC_0227.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332937075575241858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 285px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SgJmA98sPII/AAAAAAAABus/_l5WwruF8zM/s400/DSC_0227.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Sei que este blog sempre teve um público fiel e bem oculto, que às vezes solta breves comentáros pela rua, visto que este blog já está o seu quarto ano. Mas assim, para quem gosta mais da Fran objetiva, jornalista, antropóloga, os direciono para meu outro blog . Mas, para quem gosta de divagar em palavras desconexas e bem pessoais fica por aqui mesmo e ajuda a construir mais devaneios. Se bem que agora estou na fase: Psicanálise do fogo, não mais Poética do devaneio. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">É que enquanto metade de mim é <a href="http://www.cameranamao.blogspot.com/">tristeza</a>, a outra metade é pura beleza, no sentido mais real da palavra. Hoje, encontrei três pessoas na rua, em que faço questão de parar para conversar, dessas antigas parcerias, a Renata, o Lobato e o Rondon. A velha guarda da Facos, que sempre mesmo, que de uma forma discreta, encorajavam meus sonhos. Os três, separadamente, foram unânimes em dizer que estou mais bonita, que enfim alguma coisa estava diferente em mim. E eu, com meu ego obviamente bem servido, fui convicta em dizer que assim me sinto, mais bonita, leve e enfim decididamente bem convicta em relação ao meu corpo, meu intelecto e minha alma. O professor se arriscou em perguntar ao que se devia tal leveza. </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Não, não, não é um novo amor, nem um velho, é o amor próprio. Tudo isso pode ser "balela", papo de pscicólogo, mas entendam que me sinto bem, com uma vontade de viver inexplicável. Vontade dos velhos becos de uma "Paris", dos "Beatles" ao fundo, de uma literatura densa, de um discurso apaixonado, daqueles bem tendenciosos aos valores mais pessoais. E sem medo, eu sei que posso sacudir o mundo, ao menos o meu, e é isso que preciso, sacudir o mundo severamente, depois de todo o sarcasmo e a maldade permitida, dar meia volta e ir embora...Uma beleza, dotada de maldade? Não, não, apenas um Jeito Fran de ser, sem segundas intenções, com todas as intenções - as boas, as más, isso não vem ao caso.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Mas, fica tranquilo, Baby, sem sonhos perturbadores, sem desconfianças, sou assim mesmo, to calma, no meu canto, só sacudindo o mundo a meu jeito, por mim mesmo, sem ningúém, sem porém...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">E se querem saber não nasci ontem, então desistam de tentar me entender e saber...To na boa, na paz....e o espírito é só paz...Momento de desfazer os apegos mais profundos e voltar pra casa, apenas isso, e tenha certeza que tudo volta bem melhor, e mais intenso....Ele volta, eu volto, e a ordem das coisas segue...Que sem lógica a ordem das coisas..</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Ok, um texto que não é pra ser entendido, nem interpretado, é a Fran aqui tentando "exorpilar" um pouco, depois de um artigo cientíico sobre as apreensões culturais na fronteir. Por que esta vida de artista é bela, mas nem sempre é fácil...Zé Limeira falou pra seguir viagem..a feiticeira do amor, a preta da estalagem, Clementina falou que era sacanagem...ai, ai, dança da coragem, e som da loucura, manda a tempestade pra beira do mar....</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Ah, mais algumas coisas (verso estilizado, ou apenas conselhos tolos que não deve ser dado, quanto menos seguido) não movimente ondas num mar que ta calmo. Não crie tempestade, onde há bonança...Não crie problemas, onde só existe as intenções...Se acalmem seres ocultos que tentam me desvendar, tudo não passa de uma falsa impressão... Sou assim...E não me sinto culpada por isso....E to arrisca sim à todos e a tudo, por que sei que sou um ser estranho, bem estranho...e to nem aí pra isso também..o corredor segue, as palavras são poucas....mas só me basta intensidade....</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Mas, confesso, que de certa forma, eu tenho medo de ver as criaturas da noite...Porcelana, lua de luz violeta....</div><br /><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3267710138073040234?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-46260930738286961912009-05-02T20:14:00.000-07:002009-05-02T21:12:16.964-07:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sf0MVSzadKI/AAAAAAAABt8/VAJCDCp08dI/s1600-h/DSC_0714.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331431093840802978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sf0MVSzadKI/AAAAAAAABt8/VAJCDCp08dI/s400/DSC_0714.JPG" border="0" /></a> O silencioso batuque </div><div align="center">abafa a música ensurdecedora</div><div align="center">aqui fora<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center">O mais profundo e inquietante silêncio</div><div align="center">da música nostálgica que soa, soa</div><div align="center">...se tudo fosse calmo<br /><br /> </div><div align="center"> </div><div align="center">Nem mais o silêncio</div><div align="center">nem mais as canções de nina</div><div align="center">nem os batuque dos negros na senzala</div><div align="center"> </div><div align="center">Tudo devagar</div><div align="center">a se silenciar, silenciar</div><div align="center"><br />E as frenéticas composturas dançantes</div><div align="center">perderiam-se nas noites </div><div align="center">longas e massivas</div><div align="center"> </div><div align="center"><br /><br />Afinal tudo é silêncio</div><div align="center">na estridente música que insiste em tocar...</div><div align="center">Toca...toca...a tocar</div><div align="center"> </div><div align="center"><br /><br />O batuque toca a silenciar...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4626093073828696191?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-88418150873908378132009-04-15T21:06:00.000-07:002009-04-15T21:52:54.547-07:00<div align="center"><strong>Aos braços e abraços...</strong> </div><div align="center"><strong>Mais difícil perder...quando ainda se pode ter...</strong><br /><br /></div><div align="justify">Sempre tive dificuldades em dar abraços. Isso não significa que seja uma pessoa "fria", "insensível". Muito, mas muito pelo contrário. Apenas, tenho uma certa dificuldade em expressar meu carinho através do toque, do abraço. Por isso gosto das palavras e das longas conversas...Ouvir, ouvir, ouvir, falar, falar, falar, falar bem mais, obviamente...<br /><br />Tento entender por que é tão estranho para mim abraçar e ser abraçado. Conto nos dedos quantas vezes fiz isso com meus pais, meus irmãos, meus amigos. Parece que este ato fica restrito somente aos momentos de intensa alegria, ou profunda tristeza. E me incomoda quando tudo que preciso é abraçar o outro, que está ali de pé na sala esperando um abraço, no canto do banco, no corredor, na sacada. Parece que algo me trava, uma angústia fica na garganta e eu falo, falo, tento dizer palavras bonitas, filosofias de vida meio que sem fundamento, essas coisas. E o abraço fica resguardado na minha vontade. Mas eu queria tanto te acolher num abraço. Quando consigo fazer isso me sinto constrangida, parece que meu abraço não é verdadeiro, parece que não condiz com o que quero dizer. Resumindo: é um trauma para mim, nunca expressado antes. Precisou amigo Ceratti partir para mim conseguir entender também mais este fato.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">E quando me abraçam também me soa estranho, até mesmo quando é as pessoas mais íntimas, não sei como lidar com isso...Não sei na verdade como retribuir com a mesma intensidade e verdade. Mas o que sinto é verdadeiro, entendem. No entanto, nestes últimos dias os abraços tem tomado uma dimensão muito grande na minha vida. Por que recebi e me entreguei nos braços de tantas pessoas especiais que isso tem me feito um bem danado...Pessoas que por motivos banais, ou até mesmo os sem fundamento , me afastei. Pessoas que sempres estiveram do meu lado, e até mesmo e especialmente pessoas que conheci ali, naquele momento, naquele segunda-feira.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Então, as re-significações nos meus conceitos e formas de ver a vida tem sido constantes e essenciais. Um parte de mim é dor, vazio, um tentar o tempo todo achar explicação e justificativa por que perdemos pessoas que amamos assim tão repentinamente. E elas não vão estar aí nunca mais para um abraço, especialmente ao final de uma dança. Mas parte de mim está feliz, em paz, por que encontrou nos abraços significados e verdades que eu não queria ver, quem sabe não queria entender....<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Obrigado à todos que estiveram do meu lado...me abraçaram....Desculpa àqueles que não abracei, vão ter sempre com a mesma intensidade nas minhas palavras, meu amor, meu carinho. E à quem ficou me devendo só um abraço...digo..é ainda mais triste ter que perder, escolher perder as pessoas que estão vivas..e poderiam ainda tantas vezes se aconchegar nos meus braços....Mas já não posso mais abraçar, quem deixou de me abraçar no momento que mais precisei....É uma tristeza imensa....principalmente ao perceber que não terás paz...Eu já tenho em mim....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8841815087390837813?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-84420717809084743502009-04-09T18:10:00.000-07:002009-04-09T18:52:13.977-07:00<div align="justify">Rostos com traços perfeitos são motivos de várias concepções pré-concebidas por mim. Dou uma valoração que se distancia dos fatos reais, concretos e verdadeiramente humanos. Os traços são sim perfeitos, muito próximo da idéia do sagrado, no entanto, em oposto estari posteriormente o profano. E as ambiguidades.<br /><br /> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Mas os rostos não são religiões, nem fatos sociais descarnados, quanto menos pode se atribuir à eles somente representações individuais. Vejamos os contextos. Os rostos perfeitos, enquanto fenômenos, são tomados por mim como representações difusas de imensas e inquestionáveis possibilidades. E elas se desvincilham num emarranhado de acontecimentos cronológicos, mas nem tanto lógicos. <br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Por isso, tenho me detido em apenas olhar para os rostos perfeitos, sem vontade de tocá-los. Pois longes do toque eles continuariam sagrados, religiosamente dotados de uma perfeição que lhes concebeu o criador ou a criatura. Num pedestal os resguardo, com veneração e lástima, pois sei que da perfeição sobram rugas, e da amargura as lágrimas que desterram os traços imperfeitos.<br /><br /> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Por isso, me visto de imperfeitos rostos...Deles não espero nada, a não ser o cair das máscaras. Devaneios proféticos numa noite de insônia, vividos por uma futura antropóloga que na mais tênue febre de observação, tenta encontrar lógica entre as palavras, os rostos e a vida...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8442071780908474350?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-82040921037962050762009-03-24T21:51:00.000-07:002009-03-24T21:55:54.957-07:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Scm4bZIJUWI/AAAAAAAABtM/0YdTOrd_29M/s1600-h/blog561.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316983615828611426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Scm4bZIJUWI/AAAAAAAABtM/0YdTOrd_29M/s400/blog561.JPG" border="0" /></a> Ai, o sabor doce da inquietude</div><div align="center">Sou, o que sou </div><div align="center">e me vês como não eras...</div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br />Agora sou o que me via</div><div align="center">Não mais o que fui </div><div align="center">e me delicio com o amargo da finitude...</div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8204092103796205076?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-65895674045127216822009-03-15T12:59:00.000-07:002009-03-17T15:15:53.575-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/ScAgBmw1CfI/AAAAAAAABss/UowZYS2JCO4/s1600-h/tati1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314282772254493170" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/ScAgBmw1CfI/AAAAAAAABss/UowZYS2JCO4/s400/tati1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Uma voz turva no telefone. Nem por isso menos meiga. Era a voz dela. Doce, pequena, a menina dos olhos de mel, dos cabelos cacheados, do meu amor mais incondicional. E com ela vieram os odores do porão velho quase que abandonado. Das paredes de madeira que aos poucos perdem a tintura. Das teias de aranha que eu tirava do teto em todas as manhãs de sábado. Rapidamente a voz se transformou em pranto do outro lado do telefone, deste lado do telefone. Éramos portadoras de uma distância tão grande naquele momento, mas nossas fragilidades nos faziam iguais. Isso pode ser devido ao simples fato de que somos irmãs. No entanto, somos mais, parece tão nítido que somos iguais.<br /><br />E então Louis Chadourne estava certo quando devaneou: "Minha infância é um feixe de odores...E quem então não se lembra - ó fraternidade- de uma árvore,de uma casa ou de uma infância?". Ao atender o telefone fui tocada rapidamente por todos os odores daqueles outonos. Os aromas, os dissabores, cada sentimento da infância, do lugar, das pessoas, de tudo que me remetia ao lugar que minha menina estava. Mas, ela se desfez em prantos, mal conseguia soletrar sua angústia ao telefone. Eu cá deste lado da linha, 8 anos mais velha que ela não podia dizer mais nada a não ser, fica calma, dá uma volta...quem sabe sinta o vento na cara.<br /><br />Mas, isso era tão vago para ela, que está impregnada no dia-a-dia daqueles odores e dissabores. Certamente aqui uns 8 anos, quando ela estiver deste lado da linha, como eu, vai entender que "nossa infância eterniza um odor de veludo"...tão bonito, tão puro, tão pequenos pertos aos grandes odores e dissabores da vida...<br /><br />Queria ser o colo dela nesta tarde...Mas agradeço com toda a sinceridade o colo que tive nesta tarde...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6589567404512721682?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-62281376928035870162009-03-02T20:18:00.000-08:002009-03-02T20:34:19.838-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sayv8NVA43I/AAAAAAAABsk/4dYPq2k8fSE/s1600-h/DSC_0893.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308811509667783538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/Sayv8NVA43I/AAAAAAAABsk/4dYPq2k8fSE/s400/DSC_0893.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center">Aveludas estradas tortuosas</div><div align="center">Nas "veradas" os poestas autênticos </div><div align="center">se debruçam em tempestade de palavras...<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Verbos, amores espalhados </div><div align="center">nos versos murchos de verdes abóboras</div><div align="center">As pedras ressaltam caramujos esbeltos</div><div align="center">e teus olhos meu amor são só saudades....</div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br />Se vão os caminhos...das curvas deslizantes</div><div align="center">Rodas, muros e outrora mais paisagem </div><div align="center">Liquidamente perambulam os poetas</div><div align="center">Verdes, sarcásticos e amantes...<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">E eles queriam as estradas mais sem curvas. Que bobagem se nas curvas se encontra o sabor doce da viagem....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6228137692803587016?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-51094898000041881872009-02-19T12:38:00.000-08:002009-02-19T12:45:14.579-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SZ3DlKP8SYI/AAAAAAAABr8/E9aUzcm-OGU/s1600-h/DSC_0058.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304610979286108546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 270px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SZ3DlKP8SYI/AAAAAAAABr8/E9aUzcm-OGU/s400/DSC_0058.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="center">Rosas verdes incolores </div><div align="center">Cheiram Chuva turva nesta noite</div><div align="center">Coloridas, sépias são minhas flores</div><div align="center">Janelas fechadas, gritos e mais açoites. </div><div align="center"><br />Barulho estranho, sem calçadas</div><div align="center">E as rosas vermelhas do outro lado </div><div align="center">Os vitrines e as gotas despedaçadas</div><div align="center">E o passo manso desencontrado. </div><div align="center"><br />Escrevo rima pelos cabelos soltos</div><div align="center">E os espinhos das rosas gritam</div><div align="center">Verdes incolores negros diamantes envoltos</div><div align="center">das rosas desfeitas que se agitam. </div><div align="center"><br />Mais mãos nos cabelos enrosados</div><div align="center">De perfumes nobres das minhas flores</div><div align="center">secretas chuvas guardadas nos frascos</div><div align="center">Um dia se quebram! Ai, os amores! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5109489800004188187?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-10355487299224914612009-02-11T04:33:00.000-08:002009-02-11T07:06:03.065-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SZLFvlMLdZI/AAAAAAAABqU/_a7cQLGBqzM/s1600-h/DSC_0081.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301517132596213138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SZLFvlMLdZI/AAAAAAAABqU/_a7cQLGBqzM/s400/DSC_0081.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Desafio feito ...desafio aceito...Uma nova amiga de blog me desafiou a escrever sobre os 7 pecados capitais e a relação que temos com eles. Confesso, que nunca pensei sobre os sete pecados e tive que recorrer ao dicionário para entender os conceitos de alguns. Mas vamos ao que eu penso deles, e como vejo eles na minha vida.<br /><br /> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Gula_</strong>Minhas gulas são insaciáveis, isso não posso negar. Poderia apenas dizer que sou fissurada por chocolate, ou frutas. Mas, minha gula se estende a vontade de conhecer e ter o mundo. Uma gula incontrolável de querer ir além do que sou e do que tenho, não no sentido material da coisa, quem sabe também dessa maneira. Acho, que sou visionária mesmo e minha gula maior é por conhecimento, novos lugares, novas culturas, assim novos molhos picantes em pratos afrodisíacos. <br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Inveja</strong>_Tenho sim inveja de algumas coisas. Não no sentido mal da palavra, quem sabe o que denominamos como "Inveja Boa", se é que essa expressão existe de fato. Sinto inveja de quem consegur ir longe, consegue ser grande. Quem sabe por que assim também quero e vou ser...<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Ira</strong>_O que mais me deixa com ira, nervosa demais, é o julgamento sem cabimento. O julgamento com muitas acusações e poucas argumentações. Acredito na justiça, mas não na que os homens acreditam ser a mais coerente. Se o homem é o lobo do homem, por que deveria se acreditar na justiça feita pelos homens lobos, então? <br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Vaidade_</strong>Sou vaidosa sim com meu trabalho, minhas fotos, com o que escrevo...Sou vaidosa também com o meu cabelo, e às vezes com minhas unhas quando consigo deixá-las crescer...Gosto de saias compridas, de colares grandes e de brincos maiores ainda...To fazendo academia e tentando retomar uma dieta que abandonei na semana passada depois de passar alguns dias na casa dos meus pais.<br /><br /> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Preguiça_</strong>Sou preguiçosa de manhã ao acordar, depois do almoço...e no final da tarde. Nada que me impeça de passar meus dias na correria, com muitos planos, projetos e papos, mas sou preguiçosa sim.....E queria uma praia e uma rede mais alguns dias...Não muitos também, por que monotonia me deixa muito nervosa...Não gosto de pensar demais na vida, por que penso demais, vivo de menos. E gosto de viver, e muito. O que me faz acreditar mais uma vez que é hora de acabar...<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Avareza</strong>_Heheheh, o que é isso mesmo? Pelo que entendi avareza é apresso enorme por dinheiro, ou coisa do gênero. Gosto de dinheiro sim, por que sei o que é não tê-lo, no entando dinheiro não é o carro-chefe da minha vida. Ele pode comprar emoções, mas ele não é responsável em criá-las. Ou será que é? Bom, não sei o que dizer sobre este pecado. Gosto de dinheiro e quero ter bem mais para poder financiar minhas gulas, mas sei que ele não compra virtude.<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Luxúria_</strong>Só a coisas subjetivas....</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /><br />Aí estão meus e teus setes pecados capitais. É bem interessante pensar sobre eles...mas acho que ainda não tenho maturidade para identificá-los na minha vida....Mais bobagens e bobagens..</div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-1035548729922491461?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-4064257957589908362009-01-30T12:05:00.000-08:002009-01-30T12:33:42.572-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SYNj2JwzgUI/AAAAAAAABok/5x_mvH2JXeY/s1600-h/DSC_1281.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297187368702542146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 244px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SYNj2JwzgUI/AAAAAAAABok/5x_mvH2JXeY/s400/DSC_1281.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Uma tarde cinzenta e miúda. Dessas tardes que chega doer o olhar de tão calado, tão parado. Ela caminhava. Não buscava nada, só se deliciava em pensamentos julgadores da felicidade abstrata de tantas pessoas a sua volta. Sentia a falta de calos nas mãos e seria capaz de passar a tarde toda a tatear apenas aqueles fragmentos.<br /><br />Nada procurava, no entanto foi breve quando tudo encontrou. E as horas parecem que também paravam, inertes, um único foco. Tudo soava mais calmo agora, mais verdadeiro. Tudo era de um olhos mergulhados em falta de respostas. Era estranho carregar tantas memórias ainda na pele. Um toque, um olhar, uma palavra. E a tarde ia mais devagar, mais rápida...E como poderia um dia supostamente acabar? Sabia cada detalhe de pele, de cheiro, de olhares. Sabia descrever minuciosamente cada detalhe, cada palavra que seria dita..Poucas, no entanto, seu mundo parava naquelas horas.<br /><br />Assim, naquela minúscula tarde vazia, tudo tomara um sentido indiscrítivel como se os calos às mãos pertencessem, como se as respostas ao mundo não abalassem. E tudo poderia morrer ali parado naquela paisagem, que sua vida seria mais uma vez feliz, mais uma vez verdadeira....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-406425795758990836?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-20884988254079541302009-01-22T18:17:00.000-08:002009-01-22T18:34:28.667-08:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SXkpKhQ-80I/AAAAAAAABn8/mtgI-t7EbEU/s1600-h/DSC_0121.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5294308097655763778" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SXkpKhQ-80I/AAAAAAAABn8/mtgI-t7EbEU/s400/DSC_0121.jpg" border="0" /></a> Os ossos exaustos dóem de amor</div><div align="center">Nas emaecidas manhãs que se findam </div><div align="center">As velhas unhas já sem cor</div><div align="center">Querem se despedir das mãos que me duvidam...<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center">Nos olhos pesam incongruências</div><div align="center">Tão pesado, tão doído, tão absurdo </div><div align="center">E as costas marcada de tantas penitências</div><div align="center">Desfilam no chão sombrio, mas sorriem, contudo....<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center">Divagam na dor aguda dos ossos</div><div align="center">Versões, nítidas de querer, não querer</div><div align="center">Como água destilada que as mãos tocaram no poço</div><div align="center">E as costas a desfilar uma breve vontade de viver</div><div align="center"> </div><div align="center"><br /><br />É...tão pesado, tão doído, tão absurdo</div><div align="center">Ossos, unhas, costas e mãos</div><div align="center">O meu rosto repentinamento desnudo</div><div align="center">E imaginar que a vida é assim precípua ilusão...</div><br /><br /><div align="justify">Versos de Fran Rebelatto, escrito nas margens de uma folha de papel hoje à tarde, quando mais uma vez as horas demoram silenciosamente a passar..Um eu poético, um tanto verdadeiro, um eu poético um tanto melancólico. Eu? Não eu? Entre poetas, fantasmas e a carne tudo é tão breve, tudo é tão fugidio....Gosto destes momentos de intensa solidão...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2088498825407954130?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-52108749353061140252009-01-20T11:50:00.000-08:002009-01-20T12:05:11.710-08:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SXYsDApNi2I/AAAAAAAABm8/T47xzl0aydw/s1600-h/DSC_0146.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293466842244680546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 282px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SXYsDApNi2I/AAAAAAAABm8/T47xzl0aydw/s400/DSC_0146.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">A tarde rasga gargantas mudas</div>Espinhos dormentes cortam...<br />de uma nitidez quase desnuda<br />a fragilidade das horas que sobram...<br /><br /><br />Os pés rígidos cercados de desgosto</div><div align="center">E os espinhos rasgam também a face</div><div align="center">tudo são notas vagas longe de agosto</div><div align="center">é a tarde...está vaga e longínqua tarde...</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5210874935306114025?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-58712460162350582172009-01-10T16:37:00.001-08:002009-01-10T16:37:42.179-08:00<p align="center"><strong>Os pés ansiosos caminhavam apressadamente. A cidade muda, as pessoas inertes. Tudo era velho e estranho, ao mesmo tão familiar. Um pouco de ar, depois de dias no enclausuramente do meu quarto. Silêncio. Minha irmã balbuciava algumas palavras do meu lado. Eu evasiva sentia vontade de caminhar mais rápido. </strong></p> <p align="center"><strong></strong></p> <p align="center"><strong>A direção insensata das poucas palavras de saiam dos meus poros, era fugaz, desconhecida. Eu queria o cheiro de mar, queria o cheiro do outro lado do oceano. Quem sabe do inesquecível que ainda não conheço. O mundo tão imenso, nós tão humanos…</strong></p> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5871246016235058217?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-9142637813507823732009-01-09T18:43:00.000-08:002009-01-09T18:53:10.028-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SWgNGGw3TgI/AAAAAAAABkQ/5P5w8hOAfkg/s1600-h/DSC_0712.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 284px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SWgNGGw3TgI/AAAAAAAABkQ/5P5w8hOAfkg/s400/DSC_0712.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289492160892587522" /></a><br />Nostalgia ... Saudades love of the sea in the arms, legs, no eyes...<br /><br />Saudades nos braços, nas pernas<br />no olhar evasivo que se espalha na madrugada doentia<br />tudo tão longe do mar<br />tudo tão abandonado em mim...<br /><br />gosto amargo de saudade nos lábios<br />duro instante que não me ouve<br />é silêncio, nem mesmo frio <br />tudo está tão quente<br />faz mais uma madrugada de silêncio nos calcanhares...<br /><br />Um toque, duas palavras<br />mas me abandonaste em meio ao concreto <br />os prédios gélidos, os olhares desconhecidos<br />a solidão, de fininho uma angústia corrói tecidos...<br /><br />Minha doença é o excesso<br />minha falta do sal <br />minhas feridas no mar<br />meu amor queria encontrar-te ao final...<br /> <br />rimas desrimadas<br />vida, desvivida<br />do sofá, para as paredes mórbidas do quarto<br />quantas poesias piegas mais<br />só queria sua voz ao telefone<br />nem que fosse a me gritar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-914263781350782373?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-37823722490919229672009-01-06T17:45:00.000-08:002009-01-06T18:12:18.588-08:00<div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SWQOglqAlwI/AAAAAAAABkI/ogtzJwyyZvE/s1600-h/DSC_0308.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288367815466718978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SWQOglqAlwI/AAAAAAAABkI/ogtzJwyyZvE/s400/DSC_0308.JPG" border="0" /></a><br />Eu não gosto do mar para tomar banho na sua água salgada, quando menos para deitar na areia e passar a tarde tomando banho de sol. Eu gosto da imensidão do mar, daquela fantástica magnitude que parece nunca ter fim...que parece que circunda o mundo tirando a respiração de quem gosta de metáforas.<br /><br />Passei um bom tempo sem ver o mar...Meus pais nem o conhecem...Nunca tivemos a tradição de viajar em família nas férias para a praia ou coisa do gênero. Aliás nunca tivemos férias em família, os recursos eram poucos,e a vida que levávamos não permitia que toda a família saísse de casa. Quem mora pra fora sabe o que é isso, os animais dependem do homem e o homem depende do animal. Cumplicidade, ou então prisão, sei que as coisas nunca foram fáceis e por isso o mar era tão distante.<br /><br />Mas sempre ouvi comentários sobre ele, muitas vezes o vi pelas novelas e filmes. Fiquei em frente a ele, bem depois dos meus 15 anos. E era de tirar o fôlego, aquela vontade de trancar a respiração para não atrapalhar aquela beleza...para não perder cada centímetro de metáforas que iam e voltavam com as ondas, com o vento gelado de uma viagem no inverno à Santa Catarina.<br /><br />Mais tarde, os tempos mudaram, e a vida me levou muitas vezes mais ao mar...em tantos lugares deste país, que meus pais nunca seriam capaz de imaginar. Na semana passada depois de uns 2 anos sem mar, eu volto a tocar nele. Sentar em frente a sua magnitude e então me ponho a pensar que o poeta estava muito coerente ao explicar metáforas ao carteiro, ali na areia da praia, quando as ondas vão e vem....Quando a água, o vento e a brisa conseguem me fazer sonhar....E um dos meus maiores sonhos é levar meus pais até lá, bem pertinho para sentir a leveza do mar....Logo, logo se Deus Quiser...Pois para 2009, mais mar, mais vento na cara, mais mochila nas costas, mais família comigo....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3782372249091922967?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-26833970420109206162008-12-26T07:18:00.000-08:002008-12-26T07:32:17.630-08:00<div align="center"><strong>Em 2009, novas janelas...<br /><br /></strong></div><div align="center"></div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SVT2Y4O-SXI/AAAAAAAABjo/P4VhtnxwsDE/s1600-h/janela16.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5284119170084915570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SVT2Y4O-SXI/AAAAAAAABjo/P4VhtnxwsDE/s400/janela16.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center">Gosto de pensar o novo ano como janelas, aquelas já citadas em poemas de Mário Quintana. O ideal seria se conseguissemos sair à rua como quem vê das janelas novas possibilidades. Das janelas novas paisagens, por isso um novo jeito de olhar. Da janela novos ares. <br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Bom, estou partindo para uns dias de férias de uma janela à beira do Mar, do sol, da areia...Depois mais uns dias em Charrua...Para todos, um 2008, com muitas janelas, com muita luz que vem delas, e com um novo olhar sobre o mundo, todos os dias ao abrir uma nova janela</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2683397042010920616?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-54923725690663377022008-12-18T16:45:00.000-08:002008-12-18T17:11:04.862-08:00<div align="center">Decididamente, hoje estou muito mais indignada do que todos os outros dias. Perdão por ser assim, mas francamente eu não sai de Charrua, para sofrer, para passar minha vida de uma forma medíocre e sem sentido. E olha que nesse caminho entre sair de Charrua, e hoje estar aí disposta a ir muito longe no mundo, já fiz muito burrada, mas muitas coisas bacanas também.<br /><br /> </div><div align="center"> </div><div align="center">Mas, assim, to de saco cheio dessa história de reclamar da vida. De pessoas, que vêem o seu umbigo como a única coisa sucetível aos problemas do mundo, como se o resto da humanidade não tivesse mazelas, como se as pequenas coisas insignificantes da sua vida fosse motivo para tragédias, para se trancar no quarto, para querer ver os outros sofrendo....<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center">No entanto, temos escolhas, disso não temos como fugir, eu escolho voltar todos os dias...Fazer o que...Estou certa, estou errada? O que posso dizer é que preciso voltar, por que preciso provar para mim, para ti que a vida é mais linda do que se imagina, que o mundo é maior do que se pode crer...e que ser feliz é tão simples, e tão mágico. Pena, que tens medo...pena que tantos de nós temos medo...é muito mais fácil fugir, não é mesmo...É muito mais fácil vestir máscaras...sofrer...</div><div align="center">É difícil admitir que se pode ser feliz, que se pode perdoar, que se pode amar...quem sabe tenha muito ainda que aprender...Assim, como eu....que a cada dia aprendo mais e mais...com dor, com alegria....Tudo num singelo acordar e dar sentido para a vida...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5492372569066337702?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-87022573508207349982008-12-15T17:43:00.000-08:002008-12-15T19:12:09.804-08:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SUcPMMfowPI/AAAAAAAABjQ/aK2vO1n6als/s1600-h/garca152.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280205790301962482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 268px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SUcPMMfowPI/AAAAAAAABjQ/aK2vO1n6als/s400/garca152.JPG" border="0" /></a><br />Sinto vozes de um vento estranho a crepitar em mim...<br />Quem sabe são apenas as lamúrias destes longos e tardios dias<br />que não são nem mais, nem menos tristes<br />que não são nem mais, nem menos dramáticos<br /><br />vejo que árvores tem raízes<br />das mais esbeltas, as rarefeitas<br />vejo que a beleza da eternidade reside em não divagar mansamente nesta infinitude<br />paro para escrever estas meia dúzias de vagas idéias<br /><br />já é madrugada<br />lá fora mais calor, mais barulho da noite mansa, estranha<br />do alarme de um carro, algumas vozes, do boteco da esquina<br />aqui dentro novos porta-retratos, as costas tortas<br />e as árvores lá de fora que eu abracei naquela tarde?<br />Ai, as árvores....que não são nós, que não são sós...<br /><br />as árvores e as madrugadas...queria abraçar eternamente...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8702257350820734998?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-4121273449476349652008-12-04T16:46:00.000-08:002008-12-04T17:10:28.397-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/STh-tBzVyiI/AAAAAAAABi4/qTBO0H36JEc/s1600-h/DSC_3310.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276106275507522082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/STh-tBzVyiI/AAAAAAAABi4/qTBO0H36JEc/s400/DSC_3310.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center">Respingam gotas de solidão </div><div align="center">sobre a noite esfacelada</div><div align="center">a pólvora ainda seca nas mãos</div><div align="center">e a doce e vil garganta calada...</div><div align="center"></div><br /><div align="center">Goteja o grito abafado</div><div align="center">na quase madrugada despedaçada</div><div align="center">O perfume dos meus olhos condenado</div><div align="center">e um pedido às horas atropeladas</div><div align="center"></div><div align="center"><br />Não sinto mais brilhar </div><div align="center">nem as manhãs, nem as passadas</div><div align="center">sinto apenas a gotejar </div><div align="center">o desejo de tudo ser um dia águas abandonadas.</div><div></div><br /><br /><div align="center">Eu queria apenas voltar a ser feliz...Queria apenas te fazer feliz...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-412127344947634965?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-57017006460981940452008-12-01T19:05:00.000-08:002008-12-01T19:26:26.646-08:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/STSoHOcNwAI/AAAAAAAABiw/6RFbwfASaic/s1600-h/DSC_2042.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275025905646682114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/STSoHOcNwAI/AAAAAAAABiw/6RFbwfASaic/s400/DSC_2042.JPG" border="0" /></a><br /><br />Eu queria sentir a cabeça de curiosos homens que os artistas anônimos deixam esculpidas no meio do nada. Quem sabe são peça inacabadas, e por que não homens já feitos de tensões, apreensãos e felicidades?<br /><br />Eu queria também, entender a cabeça de curiosos pensadores como Lévi-Strauss no seus 100 anos, de Darwin, Sócrates, Aristóteles, e a minha então, por que não. Eu queria entender as obras, também o sabor dos vinhos mais quentes.<br /><br />E nesta batalha de tentar entender, Einstein um dia diria:<br /><br /><strong>"Uma coisa é importante: abalar o que é chamado de realidade através de alucinações adaptadas, assim como alterar as hierarquias de valor do real".<br /></strong><br />Eu queria entender por que os fenômenos astronômicos demoram tanto tempo para acontecer, e por que as catástrofes são cada vez mais freqüentes. Eu queria entender, por que é necessário pichar as escadas da Cesma com uma "arte" vulgar e pequena. E por que tem gente que reclama tanto da vida, quando tem tantos e ínúmeros motivos para viver....<br /><br />Caros, leitores, depois de uma breve hibernação introspetiva, cá estou de volta, ainda tentando entender o mundo, agora no caminho da antropologia... Mas ainda, com a mesma subjetividade tão pertinente e importante ( ao menos, do meu medíocre ponto-de-vista)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-5701700646098194045?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-43679498155691905692008-10-26T15:00:00.000-07:002008-11-04T05:36:54.170-08:00<div align="center">O ar-condicionado<br />transpirava a leveza dos meus poros<br />Mãos nas guitarras<br />Olhos nos meus braços<br />Mais um gole<br />e você estava em mim<br />Mais um gole<br />e eu tão feliz assim...<br /><br />Eu queria compor uma música.<br />Mas só me detenho em sonhar<br />Aqui comigo, aqui com você...</div><div align="center">De bicicleta...e por que não caminhar? <br /><br /><strong>Um poeminha leve, e muito sincero numa tarde chuvosa de domingo, que to trancada aqui na redação....Com tanta vontade de estar em casa..só mais um pouquinho, quem sabe para sempre entre minhas quatro paredes...</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4367949815569190569?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-90808116147078272072008-10-17T17:04:00.000-07:002008-10-17T17:27:35.029-07:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SPksHJAXMgI/AAAAAAAABiI/ezIo1COhkVU/s1600-h/Horla10.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258282541119910402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SPksHJAXMgI/AAAAAAAABiI/ezIo1COhkVU/s400/Horla10.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Há dias que não saio muito de casa, não tenho assistido televisão e apenas junto o jornal da sacada e jogo no sofá da casa. Tem sido confortável as 4 paredes do meu quarto, os estudos da antropologia e longas conversas no msn. Tem sido bem mais confortável minha cama e conversas com meus poetas fantasmas. </div><br /><br />As poucas vezes que sai para a rua me detive em conversar com velhos amigos, velhos assuntos, sem novas teorias, quanto menos a reflexão sobre a realidade atual, questões econômicas, policiais e tudo mais. Tem sido confortável ir ao cineclube assistir filmes de memória, comer negrinho na casa de amigas falando besteiras e assistindo Xeque-mate. Tem sido confortável o café no final de tarde e quem sabe um dia o tão sonhado baguete. Uma breve volta até o banco, e comprei algumas roupas novas e voltei ao meu quarto.<br /><br />Hoje, no entanto, me permiti um pouco mais, deixei de lado meu egocêntrismo destrutivo e descobri que as mazelas do mundo são intermináveis. E neste ato de me permitir saber o que estava acontecendo no mundo descobri que: a crise atingiu a empresa em que trabalho; que um casal de amigos terminou o namoro; que a mãe de uma amiga está com cancêr no rosto, depois da vida inteira se tratando para sinusite; que serão cancelados todos os estágios em jornalismo, e querem também derrubar o diploma; que devido a crise os investidores no filme do Rodon deram uma segurada, está tudo parado no cinema e ainda fiquei sabendo que um ex-namorado seqüestrou a namoradinha de 15 anos e ainda atirou nela e na amiga - o caso já perdura 101 horas e eu não sabia de nada.<br /><br />Jantei atônita hoje, por que nem ao menos sei quantas maldades mais a Flora fez na novela. Jantei com o estômago embrulhado e continuo aqui perplexa por que mais uma vez a vida mostra que o mundo está cheio de loucos e a gente nunca sabe qual é o limite da loucura dos outros... Rapidamente me tranquei no quarto senhores, por aqui dentro minhas mazelas são bem menos doídas, e quanto as mazelas do mundo lá fora, é isso mesmo: deram sangue aos homens agora quem os pode entendê-los?<br /><br />Com licença, mas eu preciso continuar entre minhas quatro paredes, com meus livros e apenas dialogando com fantasmas poetas. Por serem fantasmas, eles não tem sangue, por não terem sangue não tem calor, por não ter calor apenas sopram palavras bonitas no meu ouvido enquanto durmo...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-9080811614707827207?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-89082393554037411282008-10-09T06:53:00.000-07:002008-10-09T12:52:35.098-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SO5gd33NpZI/AAAAAAAABhw/EHHqxv_VeTk/s1600-h/DSC_0695.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255243881515951506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SO5gd33NpZI/AAAAAAAABhw/EHHqxv_VeTk/s400/DSC_0695.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Sou adepta ao pensamento do Grassi: Sento para ver o filme pela primeira vez e me deixo envolver pelo espetáculo. Me envolvo Pela emoção e motivação que me faz permanecer em frente à tela. E foi isso que eu vi ontem no Filme "Netto e o domador de cavalos" - de Tabajara Ruas.</div><div align="justify">Mas, a pré-estréia do filme aconteceu durante um evento das ciências sociais, e ali no público encontravam-se: cientistas sociais, historiadores, "críticos de cinema", cineastas, jornalistas, estudantes ou apenas amantes da sétima arte.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">E é óbvio que a interpretação de cada um está restrita ao seu modo de ver as coisas, a sua bagagem cultural e acadêmica que engessa de certa forma maneiras de pensar e até mesmo apenas apreciar um filme ao final da tarde. Para os cientistas sociais a memória que no filme é tão bem explorada poeticamente tem sentido muito mais amplo e antropológico. Para os historiadores a preocupação era com os fundamentos coerentes da pesquisa histórica que foi feita antes do filme, se tal personagem existiu de fato ou não. Para o "crítico" de cinema, sempre há problemas, sem há exageros. A música de Vitor Ramil não era adequada, o pôr-do -sol já virou clichê, a narrativa estava arrastada. Mas como diz Tabajara Ruas citando outro autor: "A crítica é nada". Para os amantes do cinema como Grassi e como eu (claro que em nível bem inferior) o filme estava um espetáculo de arrepiar o pêlo de qualquer um.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Sim, é certo que muitas coisas me incomodaram como a música do Ramil por exemplo, que para mim é linda, porém creio que precipitada em certos momentos de dramaticidade. A fotografia do fime é excepcional, afinal o Rio Grande do Sul por si só é de uma beleza e leveza incrível. O pôr-do-sol era de fazer qualquer cusco arrancar lágrimas dos outros. E não é um filme gauchesco, é um filme que reconta de uma forma encantadora e cheia de dor a lenda do negrinho do pastoreio. E sabe que nem mesmo o Tarcísio Filho de índio me incomodou, antes mesmo quando lia a "crítica" também achava meio estranho o personagem, mas vendo e sentindo o filme acho que não poderia ter sido uma melhor escolha. Ah e a narração? A narração foi o elemento esssencial. Foi o que deu mais vida, mais tom, mais beleza ao filme, para mim a melhor coisa de "Netto e o domador de cavalos".<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Sei que estou rasgando só elogios, mas sei lá. Acho que de crítica Tabajara Ruas pelo que notei já está farto, acho que falta pessoas com sentimento livre e sem pré-concepções para apenas sentar num audirótio e apreciar, degustar o filme deixando se envolver por sentimentos. Acho sim, que muita cenas foram arrastadas demais com a das 100 chibatadas, ou então da briga entre o índio e o empregado do estancieiro. Daquelas cenas que de tão longas faz o público se retorcer na cadeira, falar baixinho incomodado. Mas, acho que no "Netto e o domador de cavalos" o arratar dessas cenas foi essecial para dar ainda mais dramaticidade e veracidade ao que foi de fato a história do nosso estado. Uma história abaixo de sangue, escravidão e muita dor...<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Para finalizar creio que os cientistas sociais, historiadores e críticos tem que entender que Tabajara Ruas escrever romances, por isso "inventa" narrativas, reconta personagens e não tem obrigação histórica, antropológica ou de seguir esse ou aquele padrão cinematográfico. Tabajara é um literato, e por isso tem a liberdade de escrever apenas....Mas, acho que discussões como as de ontem sempre nos fazem pensar mais sobre o que vimos, o que produzimos e especialmente que cada um tem seu modo de ver, entender e julgar o mundo. E e muito fácil criticar quando se tem o olhar distante da produção, do fazer, da finalização. Quando se tem o olhar distante do ato de viver...</div><div align="justify">Mas como diziam os antigos põe sal nas feridas que passa..Ou então, deixa vivo que as formigas gostam mais...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-8908239355403741128?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-26681486265376679912008-10-03T10:13:00.000-07:002008-10-03T10:16:33.587-07:00<div align="justify"><strong>Concurso de Crônicas relembra histórias dos 48 anos da UFSM </strong></div><div align="justify"><strong>02/10/08 16:10:05<br /><br /></strong>A UFSM, através do Gabinete do Reitor e do Programa Volver, recebe até o dia 13 de outubro as inscrições para o 4º Concurso de Crônicas “A UFSM na Sua História: Coloque no Papel a Bagagem da Sua Memória”. A inscrição é gratuita e aberta a todos os egressos e formandos de 2008, sendo que o concurso visa ao resgate de acontecimentos vivenciados na instituição. A realização do evento é do Volver: Programa UFSM de Ex-Alunos, o qual possui mais de 4 mil egressos cadastrados que permanecem ligados à UFSM mesmo depois de formados.<br /><br />Uma das vencedoras da 3ª edição do concurso, a jornalista Francielli Rebelatto destaca a importância de perpetuar as lembranças da época de universitária, em situações pessoais, profissionais, de amadurecimento, que apenas a universidade proporciona. Segundo ela, uma universidade pública como a UFSM, que possui tantos cursos e abriga tantas pessoas precisa reunir memórias simples, histórias engraçadas, tristes ou emocionantes que são desconhecidas, observa.<br /><br />A premiação do concurso, entre os egressos, é de R$ 1500,00, R$ 800,00 e R$ 400,00 para os 1º, 2º e 3º lugares, respectivamente. Os três melhores classificados entre os formandos serão premiados com R$ 1000,00, R$ 600,00 e R$ 300,00. Os vencedores também receberão brindes como livros e cursos de idiomas. O regulamento está no site<br />www.ufsm.br/volver.<br /><br />Mais informações pelo telefone <a class="htc" href="livecall:(55)3220-8222">(55) 3220-8222 </a>ou pelo e-mail <a href="mailto:projetovolver@gmail.com">projetovolver@gmail.com</a>. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ta aí pessoal a notícia divulgada no site da UFSM..Vale a pena contar histórias...E eu sou testemunha disso....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2668148626537667991?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-67032306683350189532008-10-02T20:19:00.000-07:002008-10-02T22:18:04.736-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SOWq6i8ULfI/AAAAAAAABhA/bvMaYhSY-6o/s1600-h/todo3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252792463186472434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SOWq6i8ULfI/AAAAAAAABhA/bvMaYhSY-6o/s400/todo3.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Confesso que assistir Waking Life de ressaca não foi a melhor opção do dia. O café regado a discussões políticas foi empolgante, mas o filme, ai o filme. Aquele que me embrulha incontidamente o estômago foi um sacrifício. É como aquela história do masoquista dizendo para o sádico: "Bate - bate" e o sado respondendo secamente: "Não". Para um sado nada pode ser mais empolgante que privar um masoquista do seu maior prazer. Para um masoquista nada como assistir Waking Life em momento de crise existencial. Mas, convenhamos que minha crise existencial é meio que ininterrupta. Deve ser coisas de pessoas que tem apenas 24 anos de idade. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Quem sabe, Corra lola corra me entenderia ou então Happy Feet com seus minúsculos pés a sapatear. Onde, eu estava mesmo? A sim, o filme, ou o sonho? Sonho, mas como viver e compreender o mundo ao mesmo tempo. Bom, eu confesso que não quero ser uma formiga e procuro momentos humanos verdadeiros. Sim, queria falar de momentos humanos verdadeiros. Eu gosto de olhar estrelas jogada na grama, mas a opção por mais uma cervejinha ontem à noite foi algo surpreendente e muito divertido. Existem amigos. Existem parceiros. Existem amores. E existem sonhos.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Mas o sonho é destino. E os sonhos somos nós mesmos, nossas projeções, vivências e personagens que se configuram em verdades na narrativa filmica que toda a noite gravamos , ali no nosso inconsciente. Não sou pscicóloga, nem vidente (quem sabe Bruxa, como disse convicta a profeta Eunice). Sei muito pouco dessas áreas, quanto menos das religiões e crenças que tentam explicar e justificar o mundo. Nem sei ao certo no que acredito. No entanto, o sonhos são nossas criações, Baby. O que tememos, o que desejamos, o que alimentamos no nosso amâgo, nas nossas rugas mais atentas aos desejos que alimentamos ou que às vezes optamos por esconder. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">É, chego a conclusão mais uma vez nesta madrugada que sou uma tola, com teorias vazias. Mesmo assim, queria ter visto também o homem de olhos brilhantes. Mas, quando voltei sua casa já não estava mais lá. A racionalidade é defesa. Assim, como a subjetividade justifica muitas coisas. Pois é, mais uma vez os perturbadores Paradoxos. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Waking Life na tela e no meu estômago verdes idéias incolores se remexiam. Acho que agora sim, Fênix está renascendo de suas cinzas...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-6703230668335018953?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-26707599401042460972008-09-28T18:41:00.000-07:002008-09-29T06:48:09.469-07:00<div align="left"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SOA0P7xjPbI/AAAAAAAABfQ/y_bf8wVQ5lc/s1600-h/paraorkut.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251254613862202802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SOA0P7xjPbI/AAAAAAAABfQ/y_bf8wVQ5lc/s400/paraorkut.jpg" border="0" /></a><br />Fumaça corre sobre a pele.<br />Mais uma tragada..Mais um gole fundo de água.<br />Voa na fumaça sentimentos fétidos<br />Desce pela boca aglutinadas confusões...<br /><br />Fumaça carrega uma solidão<br />O disco de Legião riscado..<br />Quem me dera se fosse um disco real<br />Mas se o táxi pra estação lunar não existe<br />por que esta noite vazia haveria de existir....<br /><br />Fumaça alcança tímpanos<br />e os olhos lacrimejam o que treme as pernas..<br />Gosto de solidão pelos cantos imundos<br />Cobertas, roupas, algumas moedas<br />e as mãos frenéticas na fumaça...<br /><br />Barulho do mar..mas tudo está do outro lado do mar...<br />e eu me escondo neste quarto que já não tem mais rumo...<br />Só confusão..só vontade de dançar com a solidão...sob um tapete..quem sabe vermelho...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2670759940104246097?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-48222139104485040532008-09-22T11:06:00.000-07:002008-09-22T12:13:11.140-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SNfstuA3kfI/AAAAAAAABeY/8G3qhaxlOkg/s1600-h/DSC_1246.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248924160913543666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SNfstuA3kfI/AAAAAAAABeY/8G3qhaxlOkg/s400/DSC_1246.JPG" border="0" /></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SNfgy_O2FuI/AAAAAAAABeQ/iTCVgAOakiA/s1600-h/DSC_1471.JPG"></a><div align="justify"><br /><br />Não exitei em acordar às 6 horas da manhã. Sabia que meu amigo estava vivendo um momento muito importante, que eu já tinha experimentado há muitos anos atrás, por isso precisava estar do lado dele. Uma mala de rodinhas lotada, mais uma nas costas, e um travesseiro com a fronha suja. O pai e a mãe nervosos tentam disfarçar a angústia, a dor de ver mais aquele filho partindo. Mas eles sabem que os filhos são feitos para o mundo, e meu amigo sabe que já é hora de se lançar nele.<br /><br />Na mala além de quinquilharias vão medos, apreensões, esperanças, liberdade, a vontade de um dia voltar. As roupas e livros nem são o motivo do peso, mas o que pesa é o desconhecido, o novo caminho que está sendo traçado, uma nova vida que lá longe já começa a se formar, quando decidimos a dar o primeiro passo.<br /><br />No caminho para a rodoviária, poucas palavras. Os pais parecem que estão longe. Meu amigo relata procedimentos que fará na nova cidade, e eu contenho minhas lágrimas. Afinal já teria vivido aquele momento e sabia da imensa confusão que estava por traz dos olhos daquele menino, agora homem que decidira partir. Nunca vou me esquecer do dia em que sai de casa e decidi vir morar em Santa Maria. Foi a segunda vez que vi meu pai chorar com intensidade (a primeira vez foi quanto meu irmão viajou). A primeira vez que meus pais ficam no lado do ônibus até eu me sentar, ajustar minhas bagagens e começar a sonhar.<br /><br />Eu estava com medo, com muito medo, pois não imaginava o que me esperava, mas eu sabia com toda convicção o que queria. E da janela do ônibus as paisagens se desfaziam, as lágrimas corriam, e aos poucos planos começavam a serem traçados. O fato é que ao chegar em Santa Maria tudo estava diferente, e eu estava sozinha. O medo aumentou, eu me perdi pelas ruas, em manhãs de chuva incessante. Mas, aprendi o caminho, fiz novos amigos. Já fui e voltei para casa tantas vezes. Com um travesseiro debaixo do braço, com as malas lotadas de bugigangas e aquele velho isopor.<br /><br />E Ia esquecendo do velho isopor. Meu amigo, a partir de agora vai entender o valor que tem aquele velho isopor, que trouxemos de casa embaixo do braço. Ele perturba, ele causa incomodo, ele é pesado, ele é um baita pé no saco. Mas aquele isoporzinho de “uma figa” meu amigo quantas vezes vai te salvar. Quanto levantou tarde e não deu tempo de fazer almoço. Quando o mercado já fechou. Quando não se sabe cozinhar, ou quando apenas quer matar a saudade do tempero da mãe, da avó. E assim vai matar a saudade de tudo que ficou e que depois de estar um bom tempo longe de casa se dá o verdadeiro valor.<br /><br />Partes meu caro amigo, sem remorso...Vais longes e verás que dá vontade de ir mais além. E que estar longe de casa sim, às vezes é a melhor escolha para nos darmos conta do quanto ela foi importante para nós....Do quanto amamos tudo que deixamos para traz. Nunca vou esquecer da paisagem pelo caminho na primeira vez que dedidi partir de lá. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hygino, vai ser lindo e nós estamos torcendo muito por ti..........</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4822213910448504053?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-17649915774730339132008-09-18T17:34:00.001-07:002008-09-18T19:32:47.097-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SNMMzN9eZ1I/AAAAAAAABeI/wtEZrGz54sA/s1600-h/blog633.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247552064877127506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SNMMzN9eZ1I/AAAAAAAABeI/wtEZrGz54sA/s400/blog633.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center">Pegar o ônibus linha UNIVERSIDADE sempre é promessa de um bom tema para postagem. Corri para alcançá-lo. Esbaforrida sentei num banco atrás da roleta do cobrador. Sozinha. Na parada seguinte uma mãe com um esperto menino, que tinha no máximo 4 anos subiu. A mulher sentou do meu lado. O piá numa facerice só entrou no ônibus a mil, parecia que ia fazer a coisa mais importante da vida dele (quem sabe o tenha sido). Nervoso pediu logo o dinheiro para a mãe:<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center">_Deixa que eu pago. Deixa que eu pago _fala insistentemente o menino. </div><div align="center"> </div><div align="center"><br /><br />A mãe lhe deu R$10,00. O piá sem temer correu para o cobrador e com o braço todo estendido, e nas pontas dos pés alcançou o dinheiro para ele, que só via a mão da pequena criatura abanando. Sem baixar a mão o menino esperou o troco e dava risada ao olhar para a mulher. </div><div align="center">Entregou o troco correndo na mão da jovem senhora e se foi para a roleta. Agora sim, ele estava fazendo a coisa mais incrível da vida dele, parecia que se aquela roleta não girasse naquele momento ele não seria mais feliz. Tentou, tentou e a mãe pediu para que esperasse mais um pouco. </div><div align="center"> </div><div align="center"><br /><br />Eu e o cobrador nos olhamos de canto de olho e rimos. A mãe devido a insistência do filho girou a roleta. E aquele pequeno piázito foi por um instante a pessoa mais feliz do mundo. </div><div align="center"> </div><div align="center"><br /><br />Para nós - "adultos" - roletas não precisariam existir. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-1764991577473033913?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-15425271824518417642008-09-15T20:42:00.000-07:002008-09-15T21:23:20.191-07:00<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SM80Z3ZdorI/AAAAAAAABdQ/Ce339JXRvbI/s1600-h/DSC_0472-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246469709882041010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SM80Z3ZdorI/AAAAAAAABdQ/Ce339JXRvbI/s400/DSC_0472-1.JPG" border="0" /></a><br />Hoje não é dia do amigo, nem estou agora perto do meu melhor amigo. Mas, hoje quero dedicar breves palavras aos meus amigos. Motivos? Teria todos os dias para lhes escrever, mas confesso que por vezes eles passam despercebidos, em outros dias não consigo dizer-lhes tudo que sinto. E na maioria dos dias sufoco tantos com as minhas confusões que esqueço de lhes dizer: Obrigado por vocês estarem na minha vida.<br /><br />Mas, o fato é que não estou nas melhores fases da minha vida (ok, ok, mais uma crise Jeito Fran Rebelatto de ser). No entanto, está "má" fase desta vez está me judiando. Insônia, má digestão, lágrimas na madrugada, vontade compulsiva de comer as paredes. Exaustivas tentativas de esquecer tudo, válvulas de escape mal-sucedidas.<br /><br />Mesmo com tudo isso e mais com um ego de uma virgiana dramática, eles estão ali. Eles estão aqui. Estão de manhã quando acordo sem o bafo na nuca...Estou ao meio-dia quando faço a receita mais antiga da minha vó. Estão de tarde no banco da frente, com um cigarrinho na mão. Estão nas melodias do final da tarde, quando sentas a me decifrar. Estão no começo da noite nas linhas mal-acabadas do Msn. Estão no carro, pelas ruas distantes de uma Santa Maria. estão no telefone angustiado que queria ter saldo mais do que ilimitado. Estão nas madrugadas gargalhantes, em que falamos, apedrejamos, corremos, nos escondemos em papos inesgotáveis até às 7 da manhã.<br /><br />Os amigos estão no meio de uma valsa, de uma cumbia. Nas letras das músicas mais compridas. Nas cifras indecifráveis dos violinos chorosos. Naqueles bancos de madeira velha gelados, gelados. Nos beijos nas bochechas vermelhas. Em mais uma dança que parece que nunca vai acabar...Estão nos versos das metáforas mais elaboradas (se é que alguma metáfora seria capaz de explicar). Eles estão distantes, nas entrelinhas de pixels. Nas lembranças dos cheiros dos caminhos ao final de tarde, numa segunda-feira ao voltar para casa. Os amigos, estão numa cerveja na sacada.<br /><br />Eu sinto vontade de chorar, por que sem amigos eu não seria nada. Eu sinto vontade de chorar por que tenho colo, tenho ombro, tenho peito, tenho palavras e versos a me esperar no olhar suave e agressivo de cada um dos meus amigos. Eu sinto vontade de chorar por que tenho garganta, tenho sensibilidade, tenho humanidade nas mãos de cada um dos meus amigos. Eu sinto vontade de chorar por que tenho canções, ritmos, mais uma madrugada nos passos de cada um dos meus amigos....<br /><br />Obrigado por estarem na minha vida. E agora, me escondo mais um pouco para escrever brisas nos versos desta noite. Estou sem nenhum de vocês aqui a me tocar, mas tenho todos aqui me fazendo suspirar....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-1542527182451841764?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-4113553420383860252008-09-12T14:55:00.000-07:002008-09-12T15:02:32.047-07:00<div align="justify">Relatos sobre a vida de uma jornalista que recém está dando as caras no mercado de trabalho você pode acompanhar aqui: <a href="http://www.cameranamao.blogspot.com/">http://www.cameranamao.blogspot.com/</a> - um blog que não tenho há tanto tempo quanto este, mas que já tem um certo caminho. Ali destino a escrever, relatar, refletir sobre a fotografia, sobre o fotojornalismo, sobre o dia-a-dia nesta profissão que escolhi e continuo acreditar ser extremamente apaixonada.<br /><br /> </div><div align="justify"></div><div align="justify">E aqui neste espaço verdinho, minhas viagens mais pessoais, meus delírios no meio da noite, minhas metáforas durante o resto do dia. Tudo com paixão, tudo para valer a pena (ao menos para mim, claro). </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br />E obrigada mesmo, do fundo do coração pelas manifestações que tantas pessoas tem me dado em relação aos meus blogs..Eu não faço a mínima noção de quem me lê por aqui, mas quando tenho consciência de que é muita gente, e de que as pessoas se emocionam com o que trago nestas linhas, sério, não tem dinheiro, e não tem sentimento capaz de explicar o que sinto...É muito gratificante, e tudo isso deixa a vida ainda mais bonita...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-411355342038386025?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-71684582411075485352008-09-09T20:05:00.000-07:002008-09-09T20:48:55.548-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SMc6C-w6xMI/AAAAAAAABIw/j9t2aQ0xoZw/s1600-h/Horla18.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244224113978557634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SMc6C-w6xMI/AAAAAAAABIw/j9t2aQ0xoZw/s400/Horla18.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Ao abrir a porta cheiro de blues. Metáforas espalhadas nos traços. Tudo ali é vagamente poesia. Me refugio no meio de algumas tardes confusas, por ser e estar imersa na minha confusão interminável. Sento, e peço que decifra-me o olhar - sem palavras - só com ritmos estonteantes do semblante a me interrogar. Desce pela minha espinha esguia na cadeira que balança. Cresce pelo meu olhar a segurar uma ponta a mais de lágrimas. Corre pelas minhas veias vulneráveis. Fala em tons compulsivos da minha, tua face. </div><div align="center"> </div><div align="center">Sinto-me nos pés que tremem embaixo da cadeira. Das mãos nervosas que procuram papéis desconhecidos na parede. Da saliva crespa na tua boca (quem sabe seria doce). Saio dali satisfeita, leve e desfeita de mim. Sai dali com vontade de voltar e fumar mais um cigarro nas poéticas horas findas. Me entende, me decifra. Possua-me está noite, então por favor?<br /><br /></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-7168458241107548535?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-44834503920856434762008-09-05T09:02:00.000-07:002008-09-05T09:24:03.499-07:00<div align="right"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SMFYXhYsUoI/AAAAAAAABII/0VJ8dJmAq0g/s1600-h/DSC_0974.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242568602358141570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SMFYXhYsUoI/AAAAAAAABII/0VJ8dJmAq0g/s400/DSC_0974.jpg" border="0" /></a> A alma estrangulada se retorce ensurdecedoramente. As entranhas saltam por entre correntes de sangue quente. O sangue geme. Tudo procura carne. Tudo procura novos tratados. Vermes corróem. As veias dilatam-se. Queria partir. A alma porém sem asas. Os olhos porém sem lágrimas não querem cantar. Não caibo mais em poesia. E o grito dilata tímpanos. O espelho vai explodir. Toca minha garganta. Esquece meu coração. O espelho vai explodir na madrugada. Insônia. Loucura. Aflição. A alma estrangulada quer cantar. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-4483450392085643476?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-25395728175204776562008-09-04T15:08:00.000-07:002008-09-04T15:32:41.793-07:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SMBckzDaZKI/AAAAAAAABIA/TYSLh_dfxc0/s1600-h/DSC_1175.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242291753508824226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SMBckzDaZKI/AAAAAAAABIA/TYSLh_dfxc0/s400/DSC_1175.jpg" border="0" /></a> Eu juro que essa vai ser a última vez que vou justificar um texto meu. Não que eu tenha que fazer isso, quanto menos devo fazer isso, mas eu só queria mais uma coisinha antes de tudo acabar: Amor, eu escrevo metáforas....E espero que um dia Pablo Neruda de frente para o mar te explique o que é uma metáfora. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-2539572817520477656?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-12139437332207029082008-09-02T21:13:00.000-07:002008-09-02T22:08:41.623-07:00<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SL4WlcJTmkI/AAAAAAAABHw/jlY7PxzY_78/s1600-h/Cobertura+vestibular+114.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241651848772033090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SL4WlcJTmkI/AAAAAAAABHw/jlY7PxzY_78/s400/Cobertura+vestibular+114.jpg" border="0" /></a> Comprei um caderno de desenho, lápis 6B, um apontador, também algumas canetas para rabiscar versos. E hoje, ao completar 24 anos, recomecei a desenhar. Queria desenhar a vida sem dor, sem cor, sem tristeza, sem alegria, sem diferença, sem igualdade. Queria a vida neutra, estável...enfim, apenas vida sem ter como definí-la. Entendem?<br /><br />Mas aí eu pensei que teria que esquecer de todas as referências dos meus 24 anos, por que neles nenhum dos sentimentos, situações acima estiveram ausente:<br />E eu Francieli Rebelatto, uma eterna virginiana dramática e exagerada digo que nos meus 24 anos:<br /><br />Adoro espinafre frito a milanesa. Aprendi a tomar milk shake do Mc'Donalds. Adoro comida chinesa, gaúcha, um bom mate, uma cerveja gelada. Tequila em breves momentos, vinho me deixa ruborizada. Gosto de coisas geladas, mas também não descarto coisas quentes e amargas.<br /><br />Contradigo-me sim, meu caro amigo, por que eu vivo intensamente a vida, para temer ter novos discursos todos os dias. Hoje sei o que é rock'roll, mas ainda não conheço bem o Jazz. Hoje eu começo a aprender a jogar truco, mas ainda não sei jogar perfeitamente petecas, quando menos sei fazer tricô e crochê como queria minha mãe. Hoje eu choro e choraria quantas vezes mais fosse preciso. Choro por que sofro, amo, erro, acerto, me emociono, sinto saudades, reencontro motivos para chorar, pessoas para abraçar e momentos para relembrar.<br /><br />Hoje eu conheço a cidade grande: Porto Alegre, Rio de Janeiro, Fortaleza, Manaus, Florianópolis, Londrina, Brasília, a Amazônia. Conheço lugares além das Fronteiras – Colômbia, Peru, Argentina, Uruguai e sou apaixonada pelos limites fronteiriços e seus imbricamentos culturais. Mas eu amo cidade pequena. Aquela que fica perto de algum lugar, com cheiro de comida de fogão a lenha, com terra molhada, com gente falando de outras gentes. Gosto de muito movimento e do pouco movimento. Gosto de cidades...Gosto também do sabor doce do campo.<br /><br />Hoje eu ainda não aprendi a ter um relacionamento amoroso completamente saudável e acredito que levarei mais 24 anos para ainda não ter certeza de como é isso. Por isso começarei a partir de amanhã usar filtro solar todos os dias (ta aí uma sugestão de presente). Mas eu lembro de perfumes (opa, outro presente), eu lembro dos frascos, lembro do teor dos abraços, e tenho certeza que alguns nunca irei esquecer. Já tive paixões calmas, paixões fugidias. Breves beijos na madrugada e uma noite inteira de amor não interrompido. Já encontrei o homem da minha vida, e por mim hoje eu daria meio mundo para estar com ele. Nestes relacionamentos, eu amei, me entreguei, escrevi poesias, contos, versos, palavras bobas. Já imaginei viagens para o outro lado do mundo, fotografias que seriam recortadas em porta-retratos de estante. Pensei nos presentes de aniversário, de final de ano, de páscoa, de dia dos pais, de dia dos namorados. Eu adoro datas comemorativas e adoro dar e ganhar presentes.<br /><br />Nos meus 24 anos eu errei e como errei. Erros de português nos textos da faculdade, contas de matemática do 2° grau. Mas já errei com pessoas, com atitudes, com julgamentos, já errei com precipitações, por acreditar que poderia ter o mundo como eu quisesse, assim tão simples. Já machuquei outras pessoas por ser egoísta, por ser descrente, quem sabe por não saber como amar, ou como amar o outro da forma como ele precisa. Porém, já acertei muito também, fui motivo de orgulho para meus pais, para meus amigos, para meus chefes. Já dei gargalhadas de manhã, já fui responsável de tarde e já fiz músicas de noites.<br /><br />Já fotografei coisas sensacionais e já errei a medida da entrada de luz pela lente. Já escrevi poesias coerentes. Em outras situações apenas divaguei pensamentos absurdos. Já quis ser freira. Escrevi cartas para as irmãs fransciscanas. Já fui catequista na minha comunidade e já fui presidente de um Grupo de Jovens. Já fui à festa do fetiche, fiz strip e visitei casas noturnas com luzes vermelhas. E conheço espelho no teto também. </div><div align="justify"><br />Já andei de bicicleta, de avião, de carro e de nuvens de algodão. Mas quebrei o pé num salto alto. 3 ossos de uma vez, numa sexta-feira à noite. Tentei andar de patins no Parque Itaimbé, mas foi depois de uma festa no velho Aldeia Bar. Ops, levei vários tombos, aquele dia e quantos mais dias que os tombos existiram. Tenho marcas nos joelhos, quando pulava corda no meio da estrada do chão.<br /><br />Eu escrevi textos objetivos: de TV, de jornal. Escrevi crônicas e textos sem nexo (como este) mas me detenho mais nos discursos ainda em construção. A sei lá, gosto de ler o mundo com meus olhos verdes e úmidos sem me interessar muito com as interpretações. Já fiz uma faculdade. Valeu a pena. Comecei outra e também valeu muito a pena. Hoje quero mestrado, doutorado, mercado de trabalho. No fundo mesmo quero ser Editora de Fotografia da National Geografic Diário de Santa Maria (eheheh). Encarei a vida em alguns momentos com romantismo. Em outros momentos fui total descaso a porra do mundo, da vida, das pessoas.<br /><br />Sou romântica, vislumbrada, visionária. Sofro por antecipação e sofro sempre sem distinção. Mas sou toda gargalhadas e entusiasmos na madrugada. Adoro frio: pinhão na chapa, vinho, bafo na nuca e mais um pouco de livros em frente a lareira. Adoro calor: verão, praia, passos na areia e passeios na mata atlântica.<br /><br />Ia esquecendo dos esportes: já joguei vôlei, futebol, futsal, lutei nin-jutsu, capoeira e judô. Mas gosto mesmo é de esportes radicais, saltar do alto de um moro, corrida do saco, nado em riachos com bastante pedra e limo. E viajar para o outro lado do rio com um cipó por estourar...<br /><br />Bom, nos meus 24 anos eu sou uma pessoa: Inteligente. Versátil. Apaixonada. Carente. Briguenta. Educada. Insegura. Super segura. Instável. Às vezes mulherzinha. Às vezes mãezona - foda-se o mundo pelos filhos. Concreta. De vidro. Fotógrafa. Poeta. Bonita. Com rugas e celulite. Viajante. Dona – de – casa. Colega. Pé-no-saco. Facera. A mais triste. Sou um erro. Quem sabe ainda posso ser um acerto. Já fui o amor da vida de alguém. Quem sabe um dia ainda posso ser. Enfim, vamos acabar com essa palhaçada sou perfeita nos meus 24 anos. Mas quanta imperfeição em todo este discurso...Eu quero rir, só isso, ao menos hoje, eu preciso rir, apenas isso...E depois me mandem um táxi direto para a estação lunar, por que sou uma humana normal, normal que transpira insanidade...<br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SL4WTL3F2CI/AAAAAAAABHo/LUXDrJmrn40/s1600-h/Horla25.jpg"></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-1213943733220702908?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-3758405143527357872008-09-01T08:00:00.000-07:002008-09-01T08:10:09.710-07:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SLwED2_mX1I/AAAAAAAABHY/gEBwWfqmqiI/s1600-h/para23.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241068530700803922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SLwED2_mX1I/AAAAAAAABHY/gEBwWfqmqiI/s400/para23.JPG" border="0" /></a> Hoje, sinto vontade de beijar os lábios úmidos do mundo</div><div align="center">me aninhar nos teus braços quentes de manhã</div><div align="center">e o do início ao final da tarde escrever involuntariamente poesias breves</div><div align="center"></div><div align="center"><br />Hoje gostaria de permanecer em estado de insanidade constante</div><div align="center">não sentiria os lábios, mas estaria nos teus braços mais uma vez</div><div align="center">Hoje, eu não queria mais chorar</div><div align="center">Mas queria tuas lágrimas na minha boca</div><div align="center">E meus lábios úmidos fugiriam para um não além... </div><div align="center"></div><div align="center"><br />Gritaria, gritaria, gritaria</div><div align="center">E minha língua estaria na tua garganta</div><div align="center">úmida...<br /></div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SLwDzJMv0zI/AAAAAAAABHQ/f24o4D0eiu8/s1600-h/blog669.JPG"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-375840514352735787?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18368254.post-37528768425855882412008-08-26T20:09:00.000-07:002008-08-26T20:36:49.527-07:00<div align="right"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SLTGDDlY3dI/AAAAAAAABGw/rNgcle0PC_E/s1600-h/blog1-1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239030022342761938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gBTZz8KeYKo/SLTGDDlY3dI/AAAAAAAABGw/rNgcle0PC_E/s400/blog1-1.JPG" border="0" /></a> </div><div align="center">Quente deslizou sua silhueta sobre a noite. Quase noite. Patas reluzentes. Eu vi andar com poses atraentes. Serpentinas a brilhar. Rosa estúpida. Deitava seu perfume doce nos pescoços, e pelo ar deixava uma vontade de escancarado começo de noite. E os quatros comodos, incomodos. E o vinho quente da alma, reluzia nos seus olhos inflamados.<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Quente penetrava unhas. Face desnuda de não saber dizer. Escuto apenas suas nuâncias permeáveis. Era começo de noite. Permaneço mudo. Inquietante deslizar de seus cabelos negros. Era noite. E as patas sobre minha cama a se aconchegar. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18368254-3752876842585588241?l=fenixeternamente.blogspot.com' alt='' /></div>Fran Rebelattohttp://www.blogger.com/profile/16268918844385341938noreply@blogger.com0